o frio me deprime.
o frio me deixa mais carente do que de costume. e só tem um jeito, e não, não é usando luvas/blusas/acendendo fogueira. mas, o que se pode fazer quando a vontade não basta? nada.
só esperar.

esperar. esperar. ESPERAR.

cansa, sabia?

Esse template tá sem gracinha né?
Mas acho que vou começar a dar uma de designer e eu mesma mudá-lo. Sei que vai demorar, mas acabo por descobrir o que vai onde, como tem que ir e porque não pode ir em tal lugar.
Só preciso de tempo e paciência pra isso; creio que um dia antes de recomeçarem as minhas aulas não é um bom tempo pra isso. Veremos.
Torço pra que nesse semestre eu cumpra tudo o que prometi, inclusive tirar MB em biologia pra esfregar na cara daquela professora daughter of a bitch, e dizer: TIREI MB, VAI RECLAMAR DO QUE AGORA, SUA VELHA CARCOMIDA?
urgh.
eu vou tirar mb, eu vou tiraaaar.
- eu vou tirar mb em biologia
- eu vou tirar mb em física
- eu vou emagrecer
- eu não vou mais comprar lanches na cantina do aprígio porque engorda e são caros, aí fico pobre
- eu vou aprender inglês sozinha, e sair falando fodidamente bem
- eu vou fazer os textos mais fodas de auditoria que alguém já ousou fazer
- eu vou aprender a me virar sozinha em tudo, sem precisar esperar pelas pessoas
- eu vou cumprir tudo isso aí. prometo.

amém.
he~.

Eu cansei um pouco do outro template, mesmo ele tendo sido feito com o maior carinho por Danilo Kato.
Às vezes a gente precisa mudar um pouco, seja nas mínimas coisas ou nas mais importantes.
Eu juro que quero mudar nas mais importantes, só que ainda não é tempo. Vai chegar, eu sinto que tá perto.
Só não sei o quão perto é esse perto.
Entende?

And I decided that I need to learn english better.
Let's start the game.

preciso achar meu superpoder.

Não quero mais pensar tanto, sabe... tudo cai na mesma porcaria, sempre.
Mesmo eu sabendo que, ao postar isso, já tou pensando de novo, e de novo, e de novo...

DROGA!

Essa minha mente que não quer me deixar em paz, que não quer me deixar quieta. Me culpo tanto por pensar assim, ou pensar que não é assim, que não deve ser. Mas ahh, o que que eu tô falando? Você que tá aí não tem nada a ver com as minhas doideiras, com as minhas loucuras. Tanta coisa que a gente vê, tanta coisa que falam pra/da gente, que nem sei mais o que é certo ou errado nessa vida... Às vezes penso que fazer as coisas erradas é só um meio de camuflar o que, na verdade, tá certo. Ou seja, não tem coisa errada. Affe, não entendo nada.Vim na lotação pensando em postar isso, armei um texto todinho e senti que devia ser postado, do jeito que eu imaginei... Quem sabe assim eu não me acalmasse um pouco? Mas, pelo visto, de nada adiantou, pelo menos por enquanto. Enquanto. Quando. Agora.Tenho dores, muitas dores, e a maioria delas é por dentro; não dor no coração, ou no fígado ou no pâncreas ou na apêndice ou no intestino delgado ou no timo ou na tireóide, não! Dor por dentro, dor na alma, dor DA alma. E essa é a que mais dói, dói por eu pensar tanta babaquice que não pode ser verdade, ou que, pelo menos na vida que eu tenho, não é de verdade. Dói por eu saber que desrespeito a mim mesma quando penso, deixo de ter amor próprio, deixo de gostar de mim pra pensar em algo que não tem sentido, que não tem por que. Eu sei que alguém concorda comigo, mesmo não entendendo, mas é que, sabe, eu preciso de alguém que concorde porque se ninguém concordar, eu morro por dentro. Não aguento tanto assim.
As pessoas dizem: "ai, camila, eu queria ser assim que nem você, rir o tempo todo, fazer graça, achar graça nas coisas mais banais, mas corriqueiras, mais normais." Não é bem assim. Não queiram ser eu, em momento algum, porque rir por fora sempre não adianta, o que vale mesmo é você tar feliz por dentro. Certo, geralmente eu tou feliz por dentro (ui), mas tem aqueles dias em que a vontade de gritar, de chorar é tão grande, mas tãaao grande, que me perco em meio a risos pra não ferir ninguém com palavras, pra esquecer o que eu sinto por dentro, finjo. Viver chorando, lamentando, não faz bem a ninguém, no entanto, viver dando risadas, gargalhadas, também não é legal. É preciso chorar pra aprender a ser feliz.
Meus pensamentos me levam a querer chorar, só que não consigo pará-los, eles vêm assim, sem mais nem menos, sem ao menos eu tê-los convidado pra participar da minha vida. Do nada, PIMBA! e eles tão lá, invadindo a minha cabeça, me fazendo desviar atenção das coisas que realmente importam, pra ficar prestando atenção neles, pra dar asas a eles, pra fazê-los crescerem em meio à essa minha indecisão, em meio à essa época da vida que eu num sei o que quero nem o que sou direito.
Não sei o que quero. Não sei o que quero.
NÃO SEI O QUE QUERO!
De jeito algum, preciso me decidir. E não, não tá cedo pra eu querer me decidir. Porque você não tem noção de como eu quero me decidir, de como eu quero dar sentido pras coisas que eu faço agora, de como eu quero não magoar ninguém de forma alguma, de como eu não quero me magoar, me frustrar por pensar. Eu só sei que queria parar de pensar por um instante. Juro que já tentei, tentei muito ficar sem pensar em nada, só que, porra, é impossível! Por quê? Não devia.
Eu não devo fazer tanta merda, ou melhor, PENSAR EM FAZÊ-LAS. pode ser que mude minha vida pra sempre, pode ser que não faça diferença alguma.


DROGA! Eu preciso de ajuda. Não, não de um psicólogo, preciso de ajuda da minha cabeça mesmo, saca? Só que, (in)felizmente ela não quer coperar.
E, por isso, eu vou continuar escrevendo baboseiras aqui pra alguém ler e ficar sem entender nada e comentar, ou não. E depois dizer que sou complicada.


Obrigada pela preferência.

Faz tempo que não posto uma coisa decente aqui nesse lugar. Falta de tempo eu sei que não é, nem inspiração, mas sei lá, quando chego aqui pra postar alguma coisa, me falta vontade, me decepciono com alguma coisa que não sei o que é.
Eu ando muito inconstante, não encontro nada que tire esse minha ansiedade por algo que não sei o que é. Repara, eu não sei de mais nada.
Olho muito pro relógio, fico esperando as horas passarem, minha vida anda cronometrada demais.
Insisto em bater na mesma tecla, mesmo vendo que não tem jeito. Pelo menos por enquanto. Insisto. Resmungo, reclamo, lamento. Que merda, não faço nada a não ser lamentar e pensar "mas que poooxa, por que comigo é assim? com fulano deu certo. por que comigo não dá?". Tudo muito simples, Camila, sua anta, cada um deve ter um jeito (in)certo de conseguir as coisas, você não.
Tenho que mudar, parar de planejar um futuro que nem sei se na realidade eu vou ter. Não que ele já não exista, mas não posso mudá-lo. Beleza, não espero que no futuro eu seja uma tia gorda, remelenta, que rosna, daquelas que ficam no muro fofocando com as suas vizinhas super hiper ultra mega simpáticas, sabendo mais da vida dos outros do que da suas própria (affe...). Eu quero um futuro bom, e quem não o quer? Mas sei lá, dizem que a gente colhe o que planta. Mas, e se você planta coisa boa, se você constrói uma base fodona pra sua vida, e depois dá errado? Não quero viver pensando que tudo pode dar errado, mas também não vou deixar ao deus-dará, achando que tudo será rosas, porque a decepção é maior.
O negócio é o seguinte: você não espera porra nenhuma, simplesmente faz agora. Se der certo, ótimo. Se não der, você se fodeu, meu(minha) caro(a).
Só queria um aparelhim pra poder ver meu futuro, rapidim assim, sem compromisso, e consertar aqui o que possivelmente não vai estar certo. Ou errar agora pra depois não errar, ah, nem sei mais o que tô dizendo.
E eu perco o sono.