cheated heart

2008-01-15T11:00:00.000-08:00

Sabe, eu acho deprimente acessar a internet de uma lan house, e, pior ainda, postar no blog diretamente dela. Por quê? Porque tem pivetes por toda a parte, gritando coisas inintendíveis, porque tem gente curiosa que fuça o que a gente tá fazendo, e eu não sei mexer direito em pc que não seja o meu, muito menos em teclado todo torto em que algumas teclas não funcionam.
Mas né, pra não deixar isso aqui morto, muito menos minhas emoções, preciso apelar pra alguma coisa. Fazer o que se essa coisa é digitar num teclado onde as teclas parece afundar num poço de sei lá o que (espero que seja algo como suco ou qualquer coisa semelhante porque, se for outra coisa, posso sair daqui com algo a mais no meu útero).
Enfim.
A vida anda tão normal e previsível que eu num preciso nem acordar mais, o dia vai ser sempre igual. O que faço?
Alguém quer me levar pra um lugar beeem longe daqui? Um lugar onde só tenha coisas interessantes (depende do sentido da palavra), onde trabalhar não seja sinônimo de se estressar (mesmo que por pouca coisa), onde sair de casa seja sinônimo de encontrar gente tosca ou semi-conhecidos (também toscos), onde eu viaje em notas, onde eu viaje em palavras, abraços, também beijos, também carinhos.
Quem pode? Vou agradecer muito se existir alguém que não me deixe afundar, como sinto que ocorrerá em breve se nada ajudar.
Quem?

2007-12-24T15:35:00.000-08:00

Eu acho meio deprimente estar na internet em plena véspera de Natal, não sei por que, mas eu acho... Ou melhor, sei sim. As pessoas costumam se reunir com suas famílias, conversar sobre tudo, rir, mostrar que são unidos (ou fingir), todos com seus amores, filhos e afins. E agora me vejo aqui, sentada na frente dessa máquina escrevendo sobre o que eu acho a respeito de estar aqui, ouvindo Björk e/ou Jeff Buckley, sem ter mesa com perus, doces, salgados, refrigerantes e repletas de tios (são todos toscos), primos (os que não são toscos são casados), pais (vivem à, no mínimo, dois metros de distância um do outro dentro de casa), namorado (se eu tivesse um, poderia comentar sobre.), filhos (não porque sou nova) e amigos, estes últimos com suas famílias.
Final de ano é bom pra se tocar do quão bosta você é, das coisas que cultivou durante o ano ou que cultivaram pra você, ou das coisas que você sofre por conta de imaturidade, falta de senso ou até mesmo desleixo dos outros. Faz você notar que se sente sozinha, mas não recorre aos seus amigos por receio de largar seus pais, já que você faz isso durante o ano todo, sai, chega tarde e passa a maior parte do tempo fora de casa; e, além do mais, seus amigos estão com suas respectivas famílias, mesmo que não estejam ao redor de uma mesa repleta de coisas, estão juntos, conversando ou simplesmente se fazendo presentes. E faz vocÊ perceber que, quando chegar a sua vez de construir família, não pode errar como ocorreu consigo, deve acertar para que seus filhos, mais tarde, não estejam à frente do computador na noite de véspera de Natal e, provalmente, no dia/noite de Natal, reclamando de como sentem-se deprimidos pelos erros que a vida foi causando. E percebe, acima de tudo, que se encostar na felicidade das outras pessoas não é a mesma coisa que usufruir da sua própria.
Eu preciso traçar meus caminhos, preciso dar um rumo pra essa vida, mudar de sentido pra ver se dá jeito.

Sim, eu preciso de mais tempo pra fazer as coisas certas.

2007-12-11T06:34:00.000-08:00

e no meio de tanta gente parece que não há ninguém que possa me salvar.
me salvar dessa tortura que é pensar em sentir.
olho pros lados e vejo pessoas, mas não quem que realmente queria ver. ninguém me desperta nada, a não ser repúdio. não gosto de gente normal.
e, quando vou a algum lugar na esperança de ver pessoas diferentes, eu vejo. mas aí é diferente demais pra mim.
será que é pedir demais pro tempo ser menos dolorido? pras coisas serem mais rápidas? só pra saber.
não quero uma vida programada, não quero viver uma cena de novela.
eu só quero viver do meu jeito, e pronto.

eu já não sei se eu tô misturando.

2007-11-28T14:57:00.000-08:00

ah, eu perco o sono.

2007-11-16T15:49:00.000-08:00

eu preciso de um remédio, um que cure essa coisa que eu sinto bem aqui dentro, sabe?
quero noites de sono, passar noites inteiras em off sem poder pensar em nada além dos sonhos.

eu quero você. te quero cantando músicas pra mim, te quero dizendo que precisa de mim.
e quero um remédio que não me faça mais querer ninguém, nem a mim talvez.

quem sabe.
deixa ser como será.

2007-11-07T14:26:00.000-08:00

porque somos eu e você.
e todas as pessoas sem nada pra fazer, nada pra perder.
somos eu e você.
e todas as pessoas e eu não sei por que
não posso tirar meus olhos de você.

é, eu não sei por que.

2007-10-22T15:41:00.000-07:00

Prometi pra mim mesma que essa vai ser a última vez que vou arriscar alguma coisa na vida. Mas, como sei que vou descumprir, deixa assim.
Lá vem, mais uma vez, e vai ser como sempre. Eu não assumo, mas no final é sempre a mesma coisa. Só espero que o final dessa vez não seja o mesmo, porque agora vale apena, porque agora eu tou diferente, porque agora o que eu quero é mais concreto, porque agora minha vontade pode superar qualquer coisa e porque eu acredito em coincidências e no destino. E porque eu não tenho vergonha de passar ridículo em busca do meu desejo, e, talvez, do desejo de outra pessoa. E porque eu sou precipitada demais, isso nunca mudará, eu sei.
Eu penso, e, quanto mais penso, mais me dá vontade de passar do pensamento e fazer virar verdade. E dessa vez eu ando pensando demais, logo, a vontade "verdadeirizar" é muito grande.
Vamos nessa, mais uma vez. Tá cedo, tenho tempo. Não, não tenho tempo, não posso deixar escapar. Eu não vou deixar!
E sinto que agora é diferente. Será que dá certo?
Torçam, torçam por mim. Eu preciso vencer dessa vez.

"Será que a sorte virá num realejo
Trazendo o pão da manhã, a faca e o queijo?
Ou, talvez, um beijo teu que me empreste a alegria
Que me faça juntar todo o resto do dia
Meu café, meu jantar...
Meu mundo inteiro que é tão fácil de enxergar e chegar."

2007-10-14T16:47:00.000-07:00

Estava eu, num dos meus momentos de devaneios, a pensar em como a vida da gente é engraçada, a pensar em como as coisas vão tomando seu próprio rumo. Notei que, quando você realmente quer uma coisa, é aí que ela demora a acontecer, mas, quando acontece, o prazer é estapafúrdio. Tá, não sei se é porque ainda não aconteceu. Percebi que as pessoas se deixam levar demais, e tudo isso, claro, avaliando a vida dos outros, que por um acaso é meu passatempo preferido.
É um tanto quanto interessante pensar no que as pessoas devem estar pensando no momento em que você pensa no que elas podem estar pensando, sabe? Existem "n" possibilidades de se resolver este enigma, assim como as mesmas devem pensar no que você poderia pensar.
Complicado.
O ápice da carência: você ver uma pessoa interessante na rua e já se imaginar casada com ela.
Estou assim. E penso no que as pessoas interessantes pensam quando olham pra mim.
Preciso mudar a apraência, vai que alguém quer pensar bem de mim?

2007-10-04T16:57:00.001-07:00

Sinto o respirar cansado, o arfar acentuado a que teus pulmões te remetem.
O coração palpita, pois é. E, se o faz, é porque ainda resta alguma vida, ainda resta alguma tentativa (vã?). Você pensa demais, todos os dias são predestinados a teus pensamentos, sua vida toda é predestinada a seus delírios e confusões. E por que não se tornam realidade? Será que você sabe o que te falta para que sua vida mude completamente? Sim, você sabe. Muda! Vai, anda, muda!
Não é a única pessoa que sabe o que falta, todos sabem o que te falta, são coisas simples e complicadas ao mesmo tempo.
Vive ao som de uma música sem fim, uma música que reflete você. Quer adiantar os fatos, sentir o que nunca dantes sentiu. Não tenha pressa, não precisa parecer tão rápido com músicas de amor, com textos apaixonados, com rimas enrustidas, com palavras que te levam ao céu, com beijos que selam a tua vida. Não, só um minuto. Só um minuto pra que tudo vire de cabeça para baixo, inclusive você e tudo o que deseja conhecer. Dois segundos pra voltar a escrever sobre o que começou a sentir, e uma vida inteira pra reverter.
Por isso, não adiante os fatos. A hora está perto, a hora da estrela vai chegar.

Written by Camila C. A.

2007-10-01T16:46:00.000-07:00

Sabe, eu tô cansada. Tô cansada de ver as mesmas pessoas comuns todo dia.
Tô cansada de ouvir os mesmos papos, fazer as mesmas coisas.
Eu preciso mudar, fugir desse país, trocar de nome, emagrecer mil quilos, ter um cabelo bom, ganhar dinheiro e amar alguém.
Só isso.

Mas agora, o máximo que posso é fazer inscrição pro técnico, passar na prova, fazer o técnico e depois a faculdade.
O resto, a gente não sabe.
Ou melhor, nem isso eu sei.

Não aguento mais.

2007-09-18T17:31:00.000-07:00

Descobri que o mundo é injusto, e que as pessoas não se importam com os seus sentimentos. Elas simplesmente fazem as coisas e pronto. Boas ou más, elas fazem.
Se vai te deixar triste, se vai acabar com sua vida, se vai te deixar sem rumo? Foda-se. As pessoas são mal-sucedidas e descontam em quem não tem nada a ver.
Essa puta merda de mundo no qual a gente vive desfavorece quem merece ser favorecido, esconde os infelizes, desgraçados que vivem por aí assolando a vida das pessoas, destruindo lares e famílias.
Uma bela duma puta merda de mundo.

E quem se importa?
Cada um por si, e só.
Ninguém tá livre de nada, tanto de coisas boas como de coisas ruins. É complicado...

Espero entender as boas primeiro. Deixa as ruins pra lá, e que não sobre tempo pra eu conhecê-las.

2007-09-04T16:09:00.000-07:00

Hoje eu entendi que sou muito tonta.
Que algumas pessoas preferem economizar esforços, já que pegando dos outros é muito mais fácil.
Que muita gente não tem um pingo de vergonha na cara. E, se tem, pelo menos não mostrou ao mundo.
Se eu pudesse, mataria. Mas eis a questão: matar a mim ou matar a alguém?
Enquanto não acho a resposta, continuo me chamando de tonta, dando murros na parede e gritando "TÁQUEPARIU". E, claro, saindo da minha rotina pra me consertar.

Porra.

2007-08-24T18:29:00.000-07:00

Por que a maioria das pessoas só vê por fora?
Tô cansada e deprimida de ver gente assim, de sentir gente assim.

As pessoas precisam entender que vendo por fora, fica difícil aceitar o que tem dentro depois (nem sempre). Decepções.

Decepcionada com a maioria das pessoas e comigo mesma por estar postando isso.

Babaquices.

2007-08-23T15:43:00.000-07:00

Estresse à flor da pele.
Sentimentalismo à flor da pele.
Carência à flor da pele.
Coisa estranha à flor da pele.
Vontade de mudar à flor da pele.
Coragem pra me fazer feliz - não à flor da pele.
Cara-de-pau de assumir meus ataques de romantismo - flor da pele? no.

ah.

2007-08-15T15:10:00.000-07:00

Hoje percebi que as coisas podem acontecer do jeito que eu planejo, baste só eu ter força de vontade. E notei que minha mãe me apóia, mesmo não achando certo algumas coisas, ela tá do meu lado.
Isso me deixa tão... tão confiante. Contei pra ela dos meus sonhos e bobeiras, coisas que guardo pra mim ou só pros amigos, sabe? E agora minha tendência: nada de psicologia, rádio e tv, administração, publicidade, ciências da puta que pariu, a tendência é arquitetura e urbanismo. E sabe por que tanta indecisão? Não, tá, nem eu. Agora vou insistir nisso, até vir outra idéia e me fazer desistir, ou não. Quem sabe eu não seja uma pessoa realizada como arquiteta? Sabe, eu já pensei em fazer/ser tanta coisa nessa vida, que acho até demais pros meus apenas 16 anos e uns meses, e sinto que vou decidir mesmo de última hora, quando tiver que escolher uns cursos pra prestar vestibular. Como adolescente (embora não queira admitir que o sou), acho que é normal sonhar demais, querer demais, e já se imaginar formada, ganhando rios de dinheiro, com um cara lindo-indie-que gosta de coisa boa-que gosta de mim, morando no melhor bairro da cidade, na melhor casa/apartamento e contando pra todo mundo os sacrifícios que você teve que fazer pra chegar onde está.
Possibilidades e tendências.
E agora mais feliz porque minha mãe me apóia quanto a morar sozinha quando mais velha, mesmo com a condição de levá-la pra passear de carro.

Eu: mãe, quero um apartamento em lugar chique, que tenha tudo perto, e as pessoas sejam legais. e vou morar no mesmo prédio que a harumi e o hiro (vulgos catarina e danilo).
Mãe: a gente demora de se ver, né?
Eu: quê?
Mãe: é, você vai morar na vila madalena e eu na ponte rasa. vamos demorar de nos ver.
Eu: se meu sonho continuar, eu construo um lugar pra você fazer seus patchworks, perto da minha casa, e te levo pra passear de carro sempre que puder.
Mãe: oba! mas vai, filha, é bom pra você. se for sem homem, melhor ainda. seus sonhos se concretizam melhor quando não tem ninguém atrapalhando.
Eu: o.O! eita.
Mãe: é, homem só atrapalha. tenha sua total independência, sem homem perto pra te atrapalhar, te dizer o que você tem que fazer e questionar seus horários e seus amigos.
Eu: pensando bem, é meio estranho isso né. as pessoas saem de casa porque querem morar sozinhas, mas se casam e voltam a ter que dar satisfações, aguentar reclamações e afins.
Mãe: ser humano é bicho burro.
Eu: hahaha, grande mãe *tapinhas nas costas dela*

Aí acabou.
Agora mais ainda tenho vontade de morar sozinha futuramente, não um futuro distante, um futuro próximo, eu diria.

2007-08-12T18:03:00.000-07:00

Eu sinto como se faltasse alguma coisa aqui, bem aqui dentro. Há dias em que eu fico completamente agoniada, aflita, sem conseguir parar em lugar algum, como se esperasse por algo. Mas o pior de tudo é que não tem nada pra esperar, ou pode ser que tenha, mas ainda não apareceu. Será por isso que espero?
Sinto necessidade de ver as horas passarem e, se elas demoram a passar, eu fico me mexendo pra lá e pra cá, tremendo as pernas, brincando com a canetinha do palm, prestando atenção na conversa das lojistas, ou escrevendo letras de música invés de fazer o que tenho que fazer.
As coisas andam devagares demais pra mim, eu preciso que o dia passe mais rápido e mais devagar ao mesmo tempo. Não sei mais o que preciso pra deixar de ser assim, ansiosa. Eu não encontro estabilidade em ponto nenhum, muito pelo contrário. As pessoas na rua me deixam instável, as pessoas em casa me deixam, na escola, no trabalho e nos meus pensamentos.
Eu quase tropecei na rua hoje pensando, e uma moça viu que eu hesitei e ia tropeçar, ela deve ter pensado que eu sou louca, batia as mãos nas pernas no ritmo da música, balbuciava algumas palavras e andava com cara de nada, olhando pra frente e quase tropeço. A moça deve ter achado graça. Mas do que tou reclamando? Eu sempre acho graça quando as pessoas tropeçam. Um dia da caça, outro do caçador.
Quero parar de ser assim, e quero responder às perguntas que me fazem com certeza, sem hesitar. Quero ter na ponta da língua as soluções para meus problemas, até pros problemas dos outros. Quem sabe isso não dê em algo?

I don't know why nobody told you.

2007-08-09T16:27:00.000-07:00

Peguei gripe. Fazia tempo que não pegava...
Mas eu não tava com um pingo de saudades, ela podia ficar lá no lugarzinho dela pra sempre, sem me incomodar, eu tava bem sem ela. Tantas as vezes que comentei "faz tempo que não fico doente!", acho que ela pensou que eu tava com saudades e veio me visitar. A visita foi tão boa que tou tossindo pedaços dela até agora. Tá, ninguém precisava saber disso. Já, já ela vai embora.

E eu preciso aprender a quebrar as regras.
As minhas regras. Regras de saúde, regras do jogo, regras da música, regras de mim.

Tou cansada.

2007-08-01T17:48:00.000-07:00

Hoje eu tou cansada de mim mesma.

Tem remédio contra pensamentos errados?
Se tiver, me passa ok.

2007-07-30T17:41:00.000-07:00

o frio me deprime.
o frio me deixa mais carente do que de costume. e só tem um jeito, e não, não é usando luvas/blusas/acendendo fogueira. mas, o que se pode fazer quando a vontade não basta? nada.
só esperar.

esperar. esperar. ESPERAR.

cansa, sabia?

2007-07-29T07:00:00.000-07:00

Esse template tá sem gracinha né?
Mas acho que vou começar a dar uma de designer e eu mesma mudá-lo. Sei que vai demorar, mas acabo por descobrir o que vai onde, como tem que ir e porque não pode ir em tal lugar.
Só preciso de tempo e paciência pra isso; creio que um dia antes de recomeçarem as minhas aulas não é um bom tempo pra isso. Veremos.
Torço pra que nesse semestre eu cumpra tudo o que prometi, inclusive tirar MB em biologia pra esfregar na cara daquela professora daughter of a bitch, e dizer: TIREI MB, VAI RECLAMAR DO QUE AGORA, SUA VELHA CARCOMIDA?
urgh.
eu vou tirar mb, eu vou tiraaaar.
- eu vou tirar mb em biologia
- eu vou tirar mb em física
- eu vou emagrecer
- eu não vou mais comprar lanches na cantina do aprígio porque engorda e são caros, aí fico pobre
- eu vou aprender inglês sozinha, e sair falando fodidamente bem
- eu vou fazer os textos mais fodas de auditoria que alguém já ousou fazer
- eu vou aprender a me virar sozinha em tudo, sem precisar esperar pelas pessoas
- eu vou cumprir tudo isso aí. prometo.

amém.
he~.

2007-07-26T18:13:00.000-07:00

Eu cansei um pouco do outro template, mesmo ele tendo sido feito com o maior carinho por Danilo Kato.
Às vezes a gente precisa mudar um pouco, seja nas mínimas coisas ou nas mais importantes.
Eu juro que quero mudar nas mais importantes, só que ainda não é tempo. Vai chegar, eu sinto que tá perto.
Só não sei o quão perto é esse perto.
Entende?

And I decided that I need to learn english better.
Let's start the game.

2007-07-21T18:20:00.000-07:00

preciso achar meu superpoder.

2007-07-14T18:52:00.000-07:00

Não quero mais pensar tanto, sabe... tudo cai na mesma porcaria, sempre.
Mesmo eu sabendo que, ao postar isso, já tou pensando de novo, e de novo, e de novo...

DROGA!

Essa minha mente que não quer me deixar em paz, que não quer me deixar quieta. Me culpo tanto por pensar assim, ou pensar que não é assim, que não deve ser. Mas ahh, o que que eu tô falando? Você que tá aí não tem nada a ver com as minhas doideiras, com as minhas loucuras. Tanta coisa que a gente vê, tanta coisa que falam pra/da gente, que nem sei mais o que é certo ou errado nessa vida... Às vezes penso que fazer as coisas erradas é só um meio de camuflar o que, na verdade, tá certo. Ou seja, não tem coisa errada. Affe, não entendo nada.Vim na lotação pensando em postar isso, armei um texto todinho e senti que devia ser postado, do jeito que eu imaginei... Quem sabe assim eu não me acalmasse um pouco? Mas, pelo visto, de nada adiantou, pelo menos por enquanto. Enquanto. Quando. Agora.Tenho dores, muitas dores, e a maioria delas é por dentro; não dor no coração, ou no fígado ou no pâncreas ou na apêndice ou no intestino delgado ou no timo ou na tireóide, não! Dor por dentro, dor na alma, dor DA alma. E essa é a que mais dói, dói por eu pensar tanta babaquice que não pode ser verdade, ou que, pelo menos na vida que eu tenho, não é de verdade. Dói por eu saber que desrespeito a mim mesma quando penso, deixo de ter amor próprio, deixo de gostar de mim pra pensar em algo que não tem sentido, que não tem por que. Eu sei que alguém concorda comigo, mesmo não entendendo, mas é que, sabe, eu preciso de alguém que concorde porque se ninguém concordar, eu morro por dentro. Não aguento tanto assim.
As pessoas dizem: "ai, camila, eu queria ser assim que nem você, rir o tempo todo, fazer graça, achar graça nas coisas mais banais, mas corriqueiras, mais normais." Não é bem assim. Não queiram ser eu, em momento algum, porque rir por fora sempre não adianta, o que vale mesmo é você tar feliz por dentro. Certo, geralmente eu tou feliz por dentro (ui), mas tem aqueles dias em que a vontade de gritar, de chorar é tão grande, mas tãaao grande, que me perco em meio a risos pra não ferir ninguém com palavras, pra esquecer o que eu sinto por dentro, finjo. Viver chorando, lamentando, não faz bem a ninguém, no entanto, viver dando risadas, gargalhadas, também não é legal. É preciso chorar pra aprender a ser feliz.
Meus pensamentos me levam a querer chorar, só que não consigo pará-los, eles vêm assim, sem mais nem menos, sem ao menos eu tê-los convidado pra participar da minha vida. Do nada, PIMBA! e eles tão lá, invadindo a minha cabeça, me fazendo desviar atenção das coisas que realmente importam, pra ficar prestando atenção neles, pra dar asas a eles, pra fazê-los crescerem em meio à essa minha indecisão, em meio à essa época da vida que eu num sei o que quero nem o que sou direito.
Não sei o que quero. Não sei o que quero.
NÃO SEI O QUE QUERO!
De jeito algum, preciso me decidir. E não, não tá cedo pra eu querer me decidir. Porque você não tem noção de como eu quero me decidir, de como eu quero dar sentido pras coisas que eu faço agora, de como eu quero não magoar ninguém de forma alguma, de como eu não quero me magoar, me frustrar por pensar. Eu só sei que queria parar de pensar por um instante. Juro que já tentei, tentei muito ficar sem pensar em nada, só que, porra, é impossível! Por quê? Não devia.
Eu não devo fazer tanta merda, ou melhor, PENSAR EM FAZÊ-LAS. pode ser que mude minha vida pra sempre, pode ser que não faça diferença alguma.

DROGA! Eu preciso de ajuda. Não, não de um psicólogo, preciso de ajuda da minha cabeça mesmo, saca? Só que, (in)felizmente ela não quer coperar.
E, por isso, eu vou continuar escrevendo baboseiras aqui pra alguém ler e ficar sem entender nada e comentar, ou não. E depois dizer que sou complicada.

Obrigada pela preferência.

2007-07-12T17:59:00.000-07:00

Faz tempo que não posto uma coisa decente aqui nesse lugar. Falta de tempo eu sei que não é, nem inspiração, mas sei lá, quando chego aqui pra postar alguma coisa, me falta vontade, me decepciono com alguma coisa que não sei o que é.
Eu ando muito inconstante, não encontro nada que tire esse minha ansiedade por algo que não sei o que é. Repara, eu não sei de mais nada.
Olho muito pro relógio, fico esperando as horas passarem, minha vida anda cronometrada demais.
Insisto em bater na mesma tecla, mesmo vendo que não tem jeito. Pelo menos por enquanto. Insisto. Resmungo, reclamo, lamento. Que merda, não faço nada a não ser lamentar e pensar "mas que poooxa, por que comigo é assim? com fulano deu certo. por que comigo não dá?". Tudo muito simples, Camila, sua anta, cada um deve ter um jeito (in)certo de conseguir as coisas, você não.
Tenho que mudar, parar de planejar um futuro que nem sei se na realidade eu vou ter. Não que ele já não exista, mas não posso mudá-lo. Beleza, não espero que no futuro eu seja uma tia gorda, remelenta, que rosna, daquelas que ficam no muro fofocando com as suas vizinhas super hiper ultra mega simpáticas, sabendo mais da vida dos outros do que da suas própria (affe...). Eu quero um futuro bom, e quem não o quer? Mas sei lá, dizem que a gente colhe o que planta. Mas, e se você planta coisa boa, se você constrói uma base fodona pra sua vida, e depois dá errado? Não quero viver pensando que tudo pode dar errado, mas também não vou deixar ao deus-dará, achando que tudo será rosas, porque a decepção é maior.
O negócio é o seguinte: você não espera porra nenhuma, simplesmente faz agora. Se der certo, ótimo. Se não der, você se fodeu, meu(minha) caro(a).
Só queria um aparelhim pra poder ver meu futuro, rapidim assim, sem compromisso, e consertar aqui o que possivelmente não vai estar certo. Ou errar agora pra depois não errar, ah, nem sei mais o que tô dizendo.
E eu perco o sono.

2007-06-29T16:11:00.000-07:00

segunda opção.

hello.

2007-06-28T16:46:00.001-07:00

eu quero ter. o tempo não quer me dar.
meu coração, minha alma, querem. a vida não quer.
minhas mãos querem escrever a respeito de. a caneta não se move.
minha boca quer contar novidades. mas não há novidade pra contar.
meus olhos querem enxergar além do que se vê. mas não há além nenhum.

eu quero uma vida agitada.

2007-06-20T15:18:00.000-07:00

tem dias que olho esse blog e dá uma puta vontade de acabar com ele.
mas, sabe, desisto de tanta coisa nessa vida, melhor uma a menos nela.

é hora de não ser mais eu.
achou.

procura.
não sabe onde?

nem eu.

há.

2007-06-12T17:00:00.000-07:00

finge que.

não é com você.
a culpa não é sua.

não tenho razão de nada.
não sei de nada.

acha que.

eu não existo.

2007-06-10T16:56:00.000-07:00

e quanto àquela proposta de eu te procurar e você me procurar?

já me achou? se achou, por que não avisa?

eu juro que te procuro.
mas você deve não morar aqui.

2007-06-10T16:40:00.000-07:00

você engole só o que lhe convém.

2007-06-03T10:57:00.001-07:00

i'm falling.
say my name.

por quê?

2007-05-27T07:50:00.000-07:00

só quero entender por que os dias parecem tão compridos.
por que as 24h pra mim parecem mais do que 24 décadas.
por que eu dramatizo tanto minhas situações.
por que eu ouço músicas tristes mesmo quando feliz.
por que eu não sei parar de pensar no que não posso pensar.
por que quero as coisas tão cedo sendo que posso esperar uma vida toda.
por que posso esperar uma vida toda sendo que quero agora.

as pessoas chamam de tolice.
você não sente os meus passos, mas eu imagino.

por que eu não tenho coragem de falar ou reproduzir as coisas que passam pela minha cabeça.
por que quem precisa saber não sabe. ou melhor, sabe mas não quer enxergar.
por que se torna tão mais difícil querer quando você sabe que é impossível.
por que o frio chega acabando comigo.

milhões de dúvidas pra poucas certezas.

2007-05-22T16:39:00.000-07:00

preciso de tempo.
pra pensar.
pra sentir.
pra decidir.
pra estudar.
pra trabalhar.
pra não fazer nada.
pra fazer tudo.
pra tocar violão.
pra jogar canal control.
pra jogar tekken.
pra ler iracema.
pra fazer unha.
pra cuidar da aparência.
pra escrever um livro.
pra querer mais tempo.
pra deixar de ser ansiosa.
pra pensar em mim.

pra ter tempo de querer mais tempo.

2007-05-12T07:16:00.000-07:00

Eu não quero admitir estar errada, ou errar em estar admitindo. Tudo o que preciso é entender as coisas que se passam na minha cabeça, entender o que eu realmente desejo e preciso, sabe?
É foda você parar pra pensar na sua vida e descobrir que falta um monte de coisa pra você ser uma pessoa realizada. Realizada, nossa. É.
Sonho em poder fazer tanta coisa, em ter coragem de correr atrás das minhas vontades, e mantê-las e persegui-las. Mas acho que não sei fazer isso muito bem.
Posso estragar minha vida tão facilmente, mas por que é tão mais difícil conseguir arrumar, conseguir construir? Pra acabar com tudo é tão simples, a gente sempre sabe como acabar com as coisas... Mas e pra construir ou REconstruir?

Cara, eu me acho uma tremenda covarde. Me acho mesmo, super covarde. Vejo gente por aí fazendo tudo o que tem vontade, sem deixar pra trás as coisas com medo do que pode acontecer. Queria ser assim... Tenho tanto medo, tantas coisas passam pela minha cabeça. Acho que essa idade é a mais foda de todas, é a idade em que a gente precisa se resolver em todos os sentidos, menos no profissional porque só comecei (e a propósito, falar “tenho sono e não tenho tempo mais” virou clichê pra mim, tanto queria que agora tanto não quero muito mais, só que quero e muito. Sei lá). Tenho necessidade de realização.

Você. É, você.
Não quer me mostrar que não sou sozinha nesse mundo e cuidar de mim enquanto eu não me esqueço de você?
Olho pela janela do metrô e do ônibus (transportes super chiques, né), e fico pensando em como seria se tivesse você do meu lado nesses dias frios, se tivesse você pra me abraçar e me dizer coisas bonitas, dizer que me ama e que precisa de mim, não pra sempre, mas que precisa só. E que você não se importasse com mais nada quando estivesse comigo, que não ligasse pro que os outros vão pensar e só fizesse o que seu coração mandasse, assim como eu faria.
Quero você do meu lado ouvindo meus cd’s e cantando pra mim, tocando violão pra eu cantar com você também. Fazendo chocolate quente pra gente na cozinha, me fazendo rir da vida e das todas outras coisas que fazem parte dela. Quero você me ligando minutos depois que a gente se viu pra perguntar se eu tou bem, se preciso de alguma coisa e dizer que se preocupa comigo. Quero você com uma rosa na mão, parado na porta da minha casa com aquele olhar apaixonado que vai me render. Quero deitar na grama, olhar as pessoas passando, rir com você, ser abraçada por um abraço apaixonado e caloroso, brincar de esconde-esconde enquanto as pessoas olham e acham que a gente já não tem idade pra isso (como se fosse velha). Quero passear por lugares lindos, pode ser à pé, de ônibus, de carro, de avião, de navio, sei lá, mas com você.
Quero chegar na escola com um sorriso maior do que o globo terrestre e todos falarem: “Gente, olha só que brilho que os olhos dela têm! Deve estar apaixonada hein?!”.
Eu quero. Será que quero agora? Pode ser.
Mas só tem um pequeno-grande-gigante-enorme-incomensurável problema...
Eu não te conheço, você não me conhece. Nem sei se você existe.
Precisamos ser apresentados. Que tal a partir de agora eu te procurar e você me procurar?

Quem achar primeiro, avisa.

Começou.

Muito prazer, eu sou você amanhã.

2007-04-26T12:00:00.000-07:00

Eu preciso de histórias pra poder contar em conversas no banco do metrô. Histórias dos outros não servem essas horas... As pessoas não querem saber dos outros, querem saber de mim.
Mas eu não tenho o que contar, não tenho o que comentar.
Saber dos problemas das pessoas, nessas horas, não ajuda em nada. Preciso começar a arranjar os meus próprios, de minha autoria e de quem mais quiser, mas que eu tenha participação.

Ok Guitar.

2007-04-23T10:03:00.001-07:00

deixei.

agora assim.
vamuvivê.

2007-04-22T11:01:00.000-07:00

deixando de ser debutante... amanhã, por completo.

é até um pouco triste.

2007-04-12T11:51:00.000-07:00

não disse que eu ia cair?

pois bem, caí.
as pessoas me seguraram.
mas por dentro eu caí.

e agora chega, camila.
tomar coragem agora só pra prestar prova pra técnico de administração.
só pra isso. não precisa de coragem pra mais nada nos últimos meses que se aproximam.
chega de tomar coragem, você já tomou demais.
vou viver minha vida como ela sempre foi, calma sem grandes turbulências.

(Y)

bleeeehh!

2007-04-09T15:14:00.000-07:00

eu acho que atualizo isso aqui demais.
mas também acho que largo demais.

tantas loucuras, meu bem. tantas coisas pensadas. tantas coisas por fazer, que você não tem noção.
tantos desejos não realizados. tantas vontades permitidas, porém não concebidas.
eu devia ser menos racional, devia me preocupar menos com o que possa acontecer depois de fazer as coisas que quero.
sempre me entrego demais. sempre.
e vai ser sempre assim. tá ficando complicado e ao mesmo tempo diferente.
eu quero quebrar essas xícaras.
quero roubar o seu jogo.
e eu já arranhei os seus discos.
e lá vem, camila, lá vem. você vai fazer dezesseis anos daqui a duas exatas semanas.
e tá na hora de começar a jogar esse jogo direito.
chegou a hora. chegou. mas não quero ter certeza de mais nada. e não quero acreditar que chegou.
eu não sei jogar, não sei as regras. será que sou eu que dito minhas próprias regras? ou tenho que perguntar pro parceiro se ele também quer as mesmas? será que eu jogo sozinha? ou é necessário alguém jogando junto?
cara, eu não sei. mas, como uma boa pessoa, eu vou aprender, prometo pra mim mesma que vou.
só não quero saber se é cedo demais. algo dentro de mim diz pra eu me arriscar, pra eu jogar.
se sinto, então é porque tá na hora.
mas, o fato de eu sentir não diz explicitamente que é hora de bater a cara na parede. e se ninguém me segurar no meio do caminho?

tenho tanto medo de cair.

e o medo de ter medo de ter medo não faz da minha força confusão.

não faz o caralho, claro que faz.
ham!

mas vamos lá né.
apenas começamos.

2007-04-08T15:34:00.000-07:00

é mais do que parece.

2007-04-04T13:42:00.000-07:00

Adriana Calcanhoto é uma mulher foda.
A voz dela é do além, as letras das músicas são maravilhosas e as músicas também são.
Cara, desde criança que eu gosto da música ♪O retrato que eu te deeei, se ainda tens, não sei♪, e nunca tive curiosidade de especular mais sobre ela.
E descobri que ela é mais foda do que eu imaginava. E que as músicas delas me fazem viajar.

"Camila, você que fez o exercício, quanto que dava mesmo a letra A?"
"(...)♪entre por essa porta agooora, e diga que me adoora."
"Camilaaa???"
"ai, oi! (Y)"

Não necessariamente assim e nessa ordem, mas viajo demais.
E notei que eu me acostumo fácil com situações que eu não sei lidar. Dá pra entender?
Percebi que sou mais carente do que precisava ser. E que ouvir mulheres fodas como a Adriana, me fazem ficar mais carente ainda.
E que eu gosto disso, gosto de me sentir carente.
Doida.
Mas eu gosto. Não todas as horas, claro.

Todo mundo tem que ser doido um pouquinho. Ser normal toda hora cansa, não é?!

Quem que vai entrar pela porta da minha casa agora?]
Vem, vambora!

2007-04-01T17:20:00.000-07:00

é tão estranho, os bons morrem jovens.
assim parece ser quando me lembro de você
que acabou indo embora cedo demais.

é tão estranho, os bons morrem antes.
me lembro de você
e de tanta gente que se foi
CEDO DEMAIS.

acho que lá em cima as coisas devem ser mais legais.
vai com Deus. e olha pela gente, Karina.

2007-03-29T14:24:00.000-07:00

Tosse, dor de cabeça, dor de garganta, tédio.
Prova semana que vem, preguiça de estudar, não-necessidade de pegar o caderno.
Pensamentos, idéias, raivas, mágoas, rancores, felicidades, fantasias.
Tênis sujos, pé fodido, bolha estourada, pele descascando.
Cabelo podre, espinhas na cara, unha mal-feita.
Joelho roxo há duas semanas, casa em reformas, gente fumando por toda parte.
Discos velhos, sem dinheiro, com vontade de gastar.
Cupins caindo na cabeça, teto furado, móveis desgastados.
Violão com cordas velhas e desafinadas, guitarra empoeirando, falta de oportunidade pra tocar.
Vontade de parar de tocar na igreja, responsabilidades, obrigações, vontades, prazeres.
Shows em escassez, estelionatarismo com efeito, poucas saídas por falta de companhia.
Vontade de rodar o mundo sozinha, mas medo de me perder.
Menos de um mês pro aniversário, sem idéia do que fazer, mais de dois anos pra maioridade.
Sem alarmes.
Indiferença com quem pede pra sofrer, conselhos em vão, vontade de calar, vontade de explodir com tudo e com quase todos.
Vontades e vontades.
Livros inacabados, alguns não começados.
Desânimo pra aprender mais, cabular aula, desandar do meu comportamento natural.
Seminário de biologia, prova de OE, prova de inglês, prova de português.
Relógio que desperta às 5h20, mão que voa em cima do relógio pra ele parar e relógio que cai no chão e faz mais barulho ainda.
Gente que não entende, gente que entende, gente estranha, gente fedida, gente feia, gente de mau gosto.
Vontade de deixar de ser só, mas medo de ser mais só ainda.
Calças, blusas, tênis, mp3, cobrador curioso, motorista enxerido.
Pernilongos. Casal de pernilongos morto enquanto trepava.
Teatro, confusão, bagunça, respostas na ponta da língua.
Tenho que ouvir.
Amigos, ocupados, perdidos, achados, desesperados, normais.

Eu, doente, impaciente, frustrada, inconformada.

É a vida, meu amor. É a vida.

2007-03-26T15:17:00.000-07:00

Beatles, Killers, Ok Go, Subways, Franz Ferdinand, Pixies, Cachorro Grande, Los Hermanos, We Are Scientists, Interpol, Editors, Strokes....

Preciso de uma dose dessas de novo.

Alguém me dá?

2007-03-23T16:09:00.000-07:00

Hoje é aniversário de uma das partes da minha vida.
Uma parte importante, uma parte essencial.

Parabéns, Catarina Noda, vulgo Harumi!
Felicidades, meu amor.
E todos esses clichês desejados pelo mundo todo a tanto tempo.
E outras cositas más, que você sabe que eu te desejo pra sempre.

Amo-te.

2007-03-20T09:33:00.000-07:00

Por um momento eu achei que tudo estivesse acabado.
Ontem à noite vi minha vida todinha passando como um filme diante dos meus olhos, mas não por minha causa.
Foi como se tudo o que eu mais temesse tivesse se tornado um grão de areia perto do medo que senti, medo de perder tudo, medo de me perder dentro de mim mesma.
Só não quero mais sentir isso, nunca, na minha vida.
Bom, um dia eu sei que vou ter que sentir, mas que esse dia esteja bem longe, que seja somente depois de ter minha vida, de ser estabilizada emocional, cultural e economicamente.

E por que nas minhas aulas vagas sempre aparece alguém que eu não queria ver?
Não por ódio, muito pelo contrário, mas por ter que me aguentar dentro dos meus pensamentos.
Perguntas, risadas, e piadas sem graça by mim. Mas não era assim que devia ser.
Era pra ser papos sérios, conversas sobre o futuro, olhares confidenciais.
Bem mais além do que na realidade é.
Às vezes tenho tanto ódio de mim, da minha falta de coragem, da minha falta de atitude. Mas, às vezes me amo tanto pelo fato de poder me segurar sem dar na cara as intenções.
Táquepariu, num entendo mais nada.

É mais do que parece, preciso dizer.

Once I wanted to be the greatest

2007-03-19T10:41:00.000-07:00

Há tempos eu não chorava.
Pensei até que estivesse seca por dentro (e por fora também, talvez).
Pois é, meu (minha) querido (a). Chega uma hora que até o poço mais seco começa a verter água não se sabe de onde, nem como, nem quando e nem o porquê.

Ontem, domingo, 18/03/2007, data que era pra ter sido especial, mas não foi.
A menos que um dia horrível seja especial.
Nunca me arrependi tanto de não ter comprado ingresso pra um show, e um show que sei que foi foda.

Se arrependimento matasse, eu teria morrido aos nove anos de idade. Sem antecedentes.
Quem sabe eu não tenha morrido aos nove?
Às vezes acho que as coisas que eu presencio hoje em dia são surreais, talvez eu não esteja aqui.
Ou esteja, mas nem sempre.

Me disseram que um dia as lágrimas secam.
É mentira, tá.
O estoque de lágrimas no corpo de uma pessoa é eterno, nunca acaba.
Saibam disso.
Lágrimas internas e/ou externas. Elas nunca vão acabar, somente quando você se acabar.
E, se eu realmente morri aos nove anos, minhas lágrimas não acabaram junto comigo.
Sou uma pura contradição. Cheia de porquês.

Once I wanted to be the greatest

2007-03-14T12:02:00.000-07:00

um final bem sutil pra uma história que nem começou.

2007-03-11T06:44:00.000-07:00

Comecei aula de teatro ontem.
Sabe, é uma coisa que me animou e que me anima. Tudo bem, pra primeiro dia foi tudo rosas, mas acho que dessa vez não vai ser um curso que eu vou querer largar na metade, até mesmo porque eu posso fazer o que eu gostar, do jeito que eu gostar... como diz a professora: Se você quiser explicar a importância da formiga, eu vou te ajudar a explicar do melhor jeito, se é isso que importa pra você.

Era algo assim que eu precisava, um lugar onde não existe só um tipo de pensamento e só uma coisa certa. Onde não importa o que você faça, se for o que gosta, as pessoas vão te ajudar. E você pode se expressar da forma como quiser.
E a professora, ou melhor, a Aaana, já me mandou tomar no cu no primeiro dia. Êta curso baum!
Já vi que vai ser o máximo.

E sim, vai ser o máximo mesmo. Pessoas de tudo quanto é estilo, gente culta, gente prendada, gente viajada, gente que não faz porra nenhuma, gente que fala mil e uma línguas, gente que faz teatro desde que nasceu, gente que dá aula de teatro na putaqueopariu, gente que trabalha no jornal de uma emissora, gente que é aspirante à psicólogo, gente que É psicólogo, advogados, professores, tradutores... e eu, uma mera estudante de segundo ano (da facul? não, ensino médio mesmo ^^), aspirante a qualquer coisa que não sei o que é, e que está disposta a viver de improvisos nessas aulas de teatro.
Não disse que esse ia ser um ano diferente? Pois já está sendo.
Obrigada.

E quanto à você, seu franco atirador, não desisto, mas também não insisto.
E sim, quero continuar a minha música, mas repito: não sozinha.

2007-03-08T13:34:00.000-08:00

Dia internacional das mulheres.
Parabéns, mulheres. Parabéns pra gente!
Bleh... tem coisa mais ridícula que ter um dia só pra gente no calendário? Dia da gente é TODO DIA.
E tenho dito.

Falta tanto espaço dentro do abraço. Falta tanta coisa pra dizer que nunca consigo.
Sabe, eu tenho medo de dizer tanta coisa mas preciso dizer. Só não sei como.
Cansa ficar dando indiretinhas a todo instante e ninguém entender nada. Ou melhor, um alguém não entender.
Garota de atitude? Preciso ser, mas não sou. Embora não seja menina de esperar ninguém fazer nada por mim quando dá pra eu fazer. Ah, porra, eu vou fazer e ponto final. Se ferrar com tudo, deixa, não vai ser a primeira vez que faço isso por ansiedade.
Esperar? Pra quê? Pra vir alguém e tomar meu lugar? Não mesmo. Se dá pra fazer agora, não vou deixar pra depois.

É, é pra você mesmo isso. Sei que pode demorar pra ler, mas é pra você.
Cansei de ficar dando indiretas esperando que você entenda. E, se você entende, por que finge não entender?
Tá, eu podia te falar tudo isso pessoalmente. Mas, perto de você, a vontade não seria só de falar, então é melhor que você leia.
Se é cedo demais pra te falar isso? Pode até ser que sim, mas não preciso ficar escondendo. Mesmo porque não vai causar grandes mudanças.
Ou pode causar, como me fazer chegar mais cedo na escola, me fazer querer que o fim de semana passe rápido só pra te ver na segunda-feira, me fazer escrever coisas ridículas mas que pra gente/mim são maravilhosas, me fazer perder a cabeça em pensamentos sobre o que pode acontecer. Mas peraí, isso não vai ser mudança pra mim, até mesmo porque já acontece.
Então, mesmo porque não vai causar tantas mudanças pra VOCÊ, a menos que queira.
Algo parecido com filmes. Eu queria, não sei se você quer, mas eu quero e isso é o que importa.

Pra mim. Pra gente. Sei lá, quanta porcaria.
E vou continuar tentando te acertar. Até conseguir. Ô se vou.
E vou continuar ouvindo música e lembrando de você, e vou continuar virando a esquina da escola esperando pra te ver, e vou continuar mirando você na hora do intervalo e vou continuar querendo saber de você mas sem ter noção de como.
E vou continuar matando a minha carência com coisas inventadas por mim, até que se tornem realidade por sua causa.

Ficarei assim, meio "Aquele alguém", até você me provar o contrário ou me provar que não tenho perdido tempo com todas essas baboseiras (repito: que pra mim não são baboseiras).

Quando eu te vi, eu gostei de ti. Quando tu falou, meu mundo parou.

Pra continuar, não posso estar sozinha.

2007-03-05T11:42:00.000-08:00

Treinar. Mirar. Atirar. Fogo!

Até que tou ficando boa nisso, sabe.
E talvez só eu esteja levando a sério essa história.
Como sempre foi. Me envolvo demais nas minhas brincadeiras que elas começam a ser sérias.
Preciso aprender a parar. Mas, como disse, não quero parar.

E nunca uma ida a um parque ia fazer tanta diferença pra mim.

Mas eu continuo assim, sem interferência de nada nem ninguém.
Vai que uma hora eu acerto?

2007-02-28T10:09:00.000-08:00

Acho que as coisas estão acontecendo rápido demais dentro de mim.
Preciso achar o botão "pause" por aqui, mas não encontro. Ou, se tiver, ele tá quebrado.

Talvez seja porque não é hora de parar. Tenho que continuar com isso.
Mesmo que meu coração acelere, mesmo que minhas pernas tremam, mesmo que eu não saiba o que falar.
Tenho que continuar.

Se encontrar o botão, aperto. Senão, vamonessa.

2007-02-27T11:18:00.000-08:00

Eu acho que ouvir Radiohead à essa hora do dia não vai me fazer muito bem.
Ok.
Pra conseguir falar tudo que é necessário, não posso estar bem, porque não sai, aí fode. Mas eu não sei se quero falar o que é necessário.
Sabe, tem dias em que a gente devia tapar os olhos ou ver só aquilo que nos convém. É verdade aquilo de "cada um vê aquilo que quer ver"? Se for, eu acho que só quero ver coisas que me deixem pra baixo, ou que me façam ter lembrança de algo que eu nunca presenciei/senti/passei.
E acho que eu vi aquilo que queria, ou aquilo que precisava ver pra poder tomar alguma atitude, embora eu ache que foi coisa da minha cabeça.
Quero poder fazer tudo que tenho vontade, falar tudo que tenho vontade (tá, eu sei que até posso, mas e as pessoas que vão se prejudicar com isso? melhor não pensar só em mim).
Hoje eu tremi, falei coisa sem sentido, fiz piada sem graça, fiquei pensando, talvez tenha visto algo desagradável pra mim, só pra mim. Fiquei procurando gente naquele pátio. E continuei procurando, porque não achei gente naquele pátio. Mesmo com umas 480 pessoas lá, não achei gente. Ou melhor, eu achei sim, mas prefiro acreditar que foi mentira. Então eu não vi ninguém.
É a mesma coisa que procurar agulha no palheiro: ela pode te furar, mas também pode ser útil pra você. E você pode tirar toda a palha e não achar agulha alguma. Depende muito.

Até pensei em desistir.
Mas chega, Camila, você já desistiu fácil de um monte de coisa e depois se arrependeu.
Nada como tentar, nada como não desistir.

Eu não vou deixar essa tão fácil assim não, ahh mas não mesmo!

2007-02-23T13:12:00.000-08:00

Por que quando a gente está se preocupando com coisas inúteis nunca aparecem outras úteis pra ocupar o lugar dessas?

2007-02-20T13:39:00.000-08:00

Entrei em balada pra maior de 18 anos. Pff.
É tão legal a aventura de fingir ser a pessoa que você não é. Ou é, só que mais velha. É tão legal ver pessoas mais velhas que você, pessoas mais estranhas que você. Pessoas mais interessantes que você.
Não é legal levar tragadas na cara, sentir o bafo e outros odores fétidos das pessoas legais e mais velhas. Bom ir a um lugar onde só tem gente que gosta de música boa, onde só toca música boa mesmo eu não conhecendo quase nenhuma delas.
Ver pessoas parecidas com famosos, ou pseudo-famosos. Ficar olhando pra casais se engolindo, secá-los sem que eles percebam.
Ai como gosto disso. É a vida que eu queria, exceto o fato de até minha calcinha voltar fedendo a cigarro. Não por eu fumar, claro (até mesmo porque se eu fumar, estarei lançando minha sentença de morte). Mas por levar tragadas em tabela de todas as pessoas que estavam lá.
Quero ter uma vida assim: trabalhar, ir pra balada depois do trabalho na sexta-feira e chegar no sábado bem cedinho. Ficar o dia todo em casa, e depois ainda ter coisas a cumprir, relatórios pra preencher, pacientes pra atender (ou programas de rádio pra mixar). Não todos os dias, mas sempre que der.
Tão divertido ver como as pessoas não têm medo de ser quem elas são, ou pelo menos fingem muito bem. Ver que as pessoas são loucas, e quando um teor relativamente alto de álcool invade seus lindos/horríveis corpos, elas fazem coisas bizarras, me invitando a dar altas risadas ou então a sentir nojinho delas.
Amo ver as pessoas esquisitas desse mundo, mas não esquisitas no sentido ruim da palavra, uma esquisitice boa, uma esquisitice que me deixa curiosa pra saber de onde cada um daqueles lá surgiu e por que são daquele jeito.
Eu queria saber.

Interessante perceber que você não é a mesma pessoa que era há uns tempos atrás, que você é mais doida, que você é bem mais inconseqüente do que pensou que podia ser. Que você faz na sua idade o que nem todas as pessoas da sua idade fazem. Que você se sente por dentro com uns cinco anos mais velha. E que isso é bom, porque a gente aprende cedo, quebra a cara cedo, e passa a saber fazer as coisas certas mais cedo. Ou não.
E também dá pra aprender que nem tudo tem o sentido que devia ter, e que você tá livre. Você é livre! Livre pra fazer o que quiser, dentro dos poréns.
E que você é capaz de sentir qualquer coisa, mesmo que seja por si próprio.
E que você tem vontade de fazer coisas bizarras. Numa próxima vez, você vai fazer. Não importa o que aconteça, você vai. Nem que pra isso milhares de pessoas fiquem te olhando e achando que você é esquisita. Nada de passar vontade, meu amor, nunca.

Meu cabelo ainda fede a cigarro.

ê bundaiada!

2007-02-18T08:14:00.000-08:00

Viva, carnaval!
Viva o caralho. Se é pra ver aquelas mulheres com peitos, bundas e outras Bu à mostra, balançando pra lá e pra cá com um salto de cinco metros, com uma fantasia que deve ter custado mais do que um carro do ano, prefiro ficar trancafiada no meu quarto, ouvindo meu mp3 que tem músicas muito melhores do que as que falam "Iemanjá que há de sambar nesse Brasil, porque as terras do pai Xangô a gente nunca viu." e outras rimas que são super tocantes. Oh!
E se a fantasia de alguém queimar esse ano de novo, coitada da mulher. Ninguém mandou gostar disso, são ossos do ofício.
Ai credo, como eu sou má. Quer saber? Maldade nenhuma, maldade é ter que assistir as porras que passam no domingo na TV. Sem ser em carnaval não tem nada que se aproveite, quem dirá agora.
O botão de ligar e desligar não é tocado aqui em casa nessas épocas. Não por mim, pelo menos.
Só o meu botão de ligar e desligar que fica desligado constantemente.

É, eu penso demais antes de dormir, e ao acordar e durante o dia. Agora já era, Camila. Você que pediu.
Você que pediu pra ter uma vida como a de um filme, você que pediu pra que sua cabeça obedecesse tudo o que você queria. Foi culpa sua.
Tá, eu sei, eu sei. Ficar uma semana em casa vai me fazer saber mais ainda.
E me fazer saber que não é pra todo mundo que posso falar certas coisas, ou que certas coisas não podem ser faladas por certas pessoas.
Não são todos que têm direito a certas coisas. Direito de sentir o que quiser sem ter que dar satisfação pra ninguém, sem ter que se preocupar com o que vão pensar ou com o que vão dizer quando você passar por eles.
E quer saber de uma coisa? O que os outros vão dizer é fichinha perto do que eu mesma penso. Então, ó, PHÔDÁ-SÊ!

Tá na hora de tirar as teias de aranha que ainda restam dentro de mim.

Vamonessa.

2007-02-16T12:14:00.000-08:00

É, Camila, você é teimosa e vai se foder por isso. Você diz coisas pras pessoas, mas elas não se aplicam a você. Por que não se aplicam?
Sabe que eu nem sei? Eu sempre me pergunto isso, cara. Eu juro que tento seguir as coisas que falo pros outros, mas infelizmente elas não servem pra mim. Juro que eu me vejo falando tudo o que penso pras pessoas, mas não me imagino seguindo-as. Tudo porque eu sou do contra.
Faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço. E eu nunca faço o que eu digo.
Você quer se foder, eu sei que você quer. Não basta estar tudo uma confusão na sua cabeça, você quer confundir mais ainda as coisas.
Mas de que adianta uma meia confusão? Se é pra ser complicado, que seja por inteiro. Assim eu perco mais tempo pensando, eu perco mais tempo ouvindo músicas e não prestando atenção nas letras, perco mais tempo não prestando atenção nas aulas, perco mais tempo não prestando atenção no que as pessoas falam. É assim mesmo, depois eu volto ao normal. Ou não. E não sei se quero voltar. Não sei se devo voltar.
Não presto, sabe. Tenho dentro de mim um espírito curioso demais, que fica a fim de saber como é sentir tudo.
Talvez se aplique a mim: Mas cansei de tentar entender. De pensar. De raciocinar. O que eu queria é só sentir.
Acho que entendo isso agora. Ou melhor, entendo desde a primeira vez que eu li. E acho que se aplica a mim, de verdade, saca?
Cansei de só pensar, de só tentar entender. Eu quero sentir, preciso sentir.

Camila, larga mão de ser teimosa e querer sentir as coisas somente por ter lido umas poucas palavras que te fizeram ficar pensando a noite toda?
Quem disse que eu quero sentir só por ter lido? Eu sempre quis sentir. E penso que é uma boa hora pra começar.
Só penso. Se não for, eu vou saber mais cedo ou mais tarde.

Somente acho que tá na hora de me arriscar um pouco comigo mesma.

2007-02-12T13:01:00.000-08:00

Sinto que essa semana vai ser uma porra, não sei por que, mas eu sinto.
E eu descobri que não sou a pessoa mais estranha desse mundo. Percebi que eu sou feliz e não sabia.

2007-02-07T14:18:00.000-08:00

As aulas começaram e eu quero férias novamente.

Não entendo.

2007-01-28T02:09:00.000-08:00

O resto de "camiloca" que ainda tinha em mim foi jogado pela descarga.

Oi Camila. Bem-vinda ao mundo, a gente queria te conhecer melhor.
E vai conhecer, agora eu existo de verdade.

2007-01-22T05:57:00.000-08:00

Férias só servem pra empanturrar a minha cabeça de pensamentos esquisitos. Não que fora das férias eu também não pense esquisitices.
Ando precisando de algo bem ocupante pra minha cabeça, algo que não me deixe pensar em mais nada.
Eu descobri que sou fraca, que não sei ser forte, ou talvez eu não queira ser.

E acho que preciso de você pra me ajudar a não ser mais tão fraca.

Veja bem, meu bem.

2007-01-22T05:55:00.000-08:00

Antes de mais nada, tenho que agradecer a Danilo Kato por ter arrumado o template desse blog.
Visitem o blog dele também: www.neko-cat.blogspot.com

Obrigada, Hiro, por ter perdido tempo arrumando isso aqui. (Y)

Amar sem amor. Descobri que já fiz isso. Haha.

2007-01-18T13:39:00.000-08:00

Arrumar a estante do quarto não é de todo mal. Descobri que já amei nessa vida. E descobri que amei de mentira. QUATRO vezes.
Cara, nunca vi coisa mais idiota que cartinha de uma menina de onze anos pra um qualquer dizendo assim "Você me magoou, mas eu não consigo deixar de te amar porque eu sei que você é tudo o que preciso." Quero vomitar.
Desde quando uma criança que não sabe nem o que é Função Exponencial, uma criança que não é capaz de decidir o próprio destino, sabe o que é amar alguém? Uma menina idiota que não sabia nem o que era sentir algo muito forte por alguém, e que até hoje não sabe.
Putaqueopariu, quero vomitar. Quanta besteira saiu de dentro de mim no passado. Aquela comunidade do orkut "Meu passado me condena" foi a coisa que mais veio a calhar naquela hora, mas depois pensei melhor, deixa.
Nem lembrava daquela quantidade de baboseiras que eu havia escrito quando criança (Opaa, pera lá, eu ainda sou criança. Não, vai, sou adolescente. Grande porra). Percebo que quatro anos, quase cinco, são o bastante pra fazer A diferença, que em quatro anos a gente aprende muita coisa, principalmente que não é permitido sair à torto e à direito falando que ama todo mundo. Embora muita gente faça isso, mas é permitido pra quem tem a cabeça fora do lugar. E eu, modéstia parte, ainda tenho a minha bem no lugar dela. Até que apareça um filho da puta pra bagunçá-la. Ou, quem sabe, pô-la mais no lugar ainda.
E notei que não tenho lá tanta moral pra falar de quem assume amar antes da hora, amar sem amor. Tá, uma moralzinha eu tenho, porque não cato mil nas festas, porque não fico com qualquer coisa a todo o momento, porque não permito que minha boca encoste em qualquer outra boca que eu nem sei de onde veio, nem sei o que fazia antes de encontrar a minha.
Marketing pessoal é o que há.

Pois bem, cartas rasgadas, jogadas fora e só fez aumentar minha auto-estima. Acho que vou limpar estantes sempre que estiver depressiva, assim descubro que eu já fiz tanta merda e que hoje tou bem melhor e levantar meu ego, que não o controlo.
Mas né... nem tudo é perfeito. Ou melhor, nada é perfeito. Se fosse, acho que cansaria demais.
Meus levantes.

Será que amar alguém é tão fácil como eu pensava que era quando criança?

2007-01-15T06:32:00.000-08:00

Começo de semana normal como qualquer outro, tedioso tanto quanto.
Não aguento mais ficar em casa, olhando pro teto cheio de furos e cupins, ouvindo os vizinhos expressando suas inutilidades o dia inteiro, todos os dias. Não aguento mais ver meninos jogando bola na rua o dia inteiro, falando palavrões como se fosse a coisa mais linda da vida. Não aguento mais ouvir as mesmas coisas as vezes todas. Não aguento mais ficar na frente desse pc e não conseguir largá-lo. Não aguento mais ser uma vagal. Não aguento mais só ir pra escola de manhã, ficar de tarde sem fazer nada, e fim de semana ir pra igreja. Não aguento mais me aguentar. Não aguento mais ser quem eu sou. Não aguento mais tocar as mesmas músicas e aprender novas e não tocá-las. Não aguento mais planejar tudo o que preciso e não cumprir metade.
Não aguento mais levar bronca por coisas que não tenho culpa. Não aguento mais carregar mágoas eternar. Não aguento mais tentar apagá-las e isso não ser possível nunca.
Eu não aguento mais me ser.

Alguém quer trocar de lugar comigo? Eu te sou com o maior prazer. Preciso de outra vida.

2007-01-02T06:40:00.000-08:00

Percebi que não importa o tempo que você tenha vivido, ou deixado de viver. Você sente a carência que um adulto de 30 anos sente quando está sozinho, sem ninguém pra ocupar um espaço que, talvez, necessite ser ocupado. E você tem a metade da idade que esse adulto tem.
É cedo demais? É só por não ter mais no que pensar, ou em quem pensar?
Tudo aquilo que você diz pros seus amigos não se aplica a você. Nada serve, só te faz indiferente. E aí?
Ah, e aí que você se fode. Qualquer situação te faz a pessoa mais carente desse mundo, só que as pessoas não notam a menos que você diga. E sabe por quê? Porque você sabe disfarçar bem o que sente. E como sabe, parabéns! Clap your hands say yeah.
Percebe que precisa de algo pra ocupar a cabeça, ou caso contrário você vai enlouquecer. Percebe que 2007 vai ter que ser, mesmo que forçado, um ano bem ocupado pra você, pra sua pequena cabecinha cheia de nada.
Você começa a ver nos outros o paraíso que queria pro seu coração. Começa a querer que sejam suas as pessoas que não podem e nunca vão ser. Quer que sua vida seja como um filme, seja como Brilho eterno de uma mente sem lembranças ou como O amor não tira férias. E seu amor tirou férias, meu bem, desde que você nasceu. E vai ser assim até o momento em que você não esperar por ele.
Não consegue deixar de esperar?
Pois bem.
As pessoas te decepcionam, mas você ainda tem uma migalha de esperança de encontrar alguém que te corresponda como você merece. E você tem muito tempo pra isso, não precisa ser agora. Pode ser daqui a dias, horas, meses, anos, décadas. Só resta não esperar, pois, quando se espera, nada se consegue.
Ou vá atrás, ou esqueça. Faça por onde merecer ter a vida que sempre quis. Faça por onde merecer que seu coração fique ocupadinho, pra que não desperdice mais nenhuma chance.
Não queira dos outros o que eles não podem te dar. Queira somente o que perceberá que pode ser recebido.
É difícil vendo todas as pessoas se achando, vendo todas as pessoas felizes. Eu sei, mas você precisa se acalmar, senão enlouquecerá antes do tempo.
Todas as pessoas felizes? Tem certeza?
Creio que você, sozinha, esteja muito mais feliz do que muitos que têm seu coração ocupado (ou nem tanto, vai).
Você diz que está bem sozinha, diz que arranjar alguém é arranjar preocupação desnecessária. Mas eu sei que não é isso que pensa, eu tenho certeza de que não é. Só diz isso pra se mostrar forte como algumas outras pessoas, só diz isso pra pensarem que você é foda e ouvi-las dizer "eu queria pensar que nem você". Mas não, elas não queriam pensar que nem você, porque você pensa de mentira, não é o que sente. Pare de dizer coisas que não são de seu coração. Pára. Melhor ficar quieta. Bem melhor.

Um dia aparecerá alguém que mereça seu coração. Só não queira adiantar as coisas.
O tempo sabe o que fazer pra te acalmar.

Obrigada.

2006-12-29T11:56:00.000-08:00

Esse blog tá com uma aparência deplorável, mas quem liga? Eu não. Você?
Eu preciso de aventuras novas, preciso de algo que dê um pouco mais de sal à minha pobre vida. Me sinto meio the horrible flowers.
Quem sabe ano que vem isso não mude. Quem sabe eu não encontre o que realmente me fará satisfeita. O que tenho me satisfaz, em partes, preciso de mais coisas.
Eu vou sempre olhar com olhos de alguém que vê além, de alguém que quer pensar no futuro. Nunca vou viver o presente sem esquecer do que virá, ou então, nunca viverei agora pensando em antes. Como poderia ter sido se... E quando eu... Ah, foda-se. O importante é o agora e o futuro. Eu preciso pensar no meu, preciso arranjar caminhos pra que meu futuro seja do jeito que eu quero. Mas ninguém entende direito, eu não me entendo, eu preciso ter aulas de mim mesma, preciso.
Mais um ano se vai e nada do que prometi pra mim mesma foi cumprido. Ano que vem vai ser meio parecido. 1/2.

Queria não pensar mais em pensar.

2006-12-23T06:52:00.000-08:00

Fim de ano é a época mais hipócrita que já vi na vida. As pessoas ficam mais falsas, e é bem aparente, nem tentam disfarçar. Tenho nojo disso, tenho vergonha das pessoas por serem tão egoístas, por serem tão hipócritas, por não serem elas mesmas em Natal e Ano Novo.
Ninguém pensa em só fazer o bem sem querer a quem. Elas querem coisas em troca, querem que a mão direita saiba o que a esquerda fez, para esbanjar pra todo mundo que "ah, no natal eu dei roupa pra crianças carentes" ou ainda "eu ajudei um velho a atravessar a rua, por isso vou pro céu, só muito bom, hahahaha". Não tem coisa pior do que fazer caridades pensando nos créditos mais a frente, não tem, não tem e não tem.
Desde quando papai noel existe e fica tocando saxofone e rebolando na frente das lojas? Desde quando, me diz.
Tadinhas das crianças que acham que esse velho gordo, ridículo e doador de presentes somente para quem é bom, existe. Eu já fui uma dessas coitadinhas, eu acreditava. E, ao saber que era mentira, eu fiquei chateada sim. Mas, hoje a gente percebe quanta merda é tudo isso, quanto capitalismo, quanta porra junta.
Tenho pena de quem gosta do Papai Noel.

...

E curitiba? Ah, cara, curitiba foi foda. Não poderia ter dado mais valor do que aconteceu. Curitiba foi foda.
São Paulo é um filho crescido, mas egoísta, que nem o Natal. Curitiba é o modelo, pequena, e bonitinha. Aqui tudo é ignorante. Mas o que se pode fazer? Nasci, moro e vou morrer aqui em São Paulo. E confesso que gosto da sujeira daqui, faz parte de mim.
Menina de cachos loiros, obrigada por tudo mais uma vez. Amo.

E espero que o Natal não estrague as pessoas mais do que já estão estragadas.

Só.

2006-12-11T11:08:00.000-08:00

Preciso reformar este blog, preciso criar coragem para mudar meu jeito de fazer as coisas.

2006-11-30T09:11:00.000-08:00

Fim de ano. Fim de aula. Começo de férias.

E tudo volta ao normal.
E ao anormal depois.

2006-11-21T09:27:00.000-08:00

Minha cabeça dói, meus olhos estão pesados e meu corpo está cansado.
Estou cansada de pensar todas as coisas que possam ser verdade sem saber se realmente são.
Estou cansada de notar que as coisas estão girando ao meu redor e eu não tenho paciência para segui-las, ou não tenho oportunidade.
Minha cabeça está explodindo de hipóteses, possibilidades.
Será que alguém pode esclarecê-las pra mim? Será que alguém pode me fazer entender todas essas dúvidas que giram perto de mim, ou até mesmo em mim?
Porra.
Meu coração está destruído só de pensar que pessoas escondem coisas. Se elas escondem, é porque não acham que eu deva saber.
Mas, por quê, meu Deus? Eu quero saber. Eu preciso.

Mostra pra mim quem você é de verdade e eu então ficarei muito mais feliz. Estou cansada de pensar em você de todos os jeitos, pensar todas as coisas a seu respeito. Só quero que me diga.
Diga! Eu te ouço. E vou gostar de ouvir tudo o que penso sobre você. Quero que saia do pensamento, quero deixar de ser psicótica por tua causa, quero deixar de perder meu tempo pensando porcarias quando na verdade você pode me esclarecer tudo.
Só isso.

e alguém pra continuar minha música?

2006-11-11T11:33:00.000-08:00

Minha vida anda tão parada e desatualizada feito esse blog.

Putaqueopariu.

2006-10-14T17:20:00.000-07:00

Não sei mais o que pensar. Todos os dias a mesma coisa, todos os dias o mesmo pensamento.
Como mudar isso?
Hoje eu fiquei feliz por coisas materiais. Mas, caralho, e o carinho que eu tenho que dar pros meus amores? E a verdade que tenho que expor a eles?
Sei lá. Não entendo mais nada.
Por que minha cabeça pensa coisas que meu coração não é capaz de reproduzir. que minha razão não é tão capaz de conciliar?
Coisas materiais à parte, eu sei. Isso nem tem tanta importância assim porque são poucas as vezes que faço esse tipo de coisa.
Mas, porra, cansei de pensar. Cansei de fazer de minhas manhãs um prato cheio pros meus pensamentos.
O pior: pensar e não conseguir reproduzir. Tudo fica na idéia, idéia maldita, idéia que nem sei se é verdade mesmo, nem sei se é o que quero. Em pensamento eu quero, sempre quis, e talvez sempre queira, mas na realidade eu não sei se quero, se é o que devo fazer, conduzir pro meu lado essas coisas.
Será que a vontade de me parecer com situações alheias é tão grande assim? Só pelo fato de não querer ser sempre diferente? De ser sempre a estranha?
Não, Camila, você não pode fazer isso. E todo o seu carinho por você e pelos outros? E toda a consideração pelos seus amores? Aonde é que vai parar?
Você não sabe como chegar e nem como começar a dirigir. Fica quietinha.

Meu, não dá. Cansei, CÃN.......SSSSSÊEEE...ÍÍÍÍ.
Paro nos lugares e penso nas mesmas coisas seeempre. Ouvir música piora, me leva a pensar mais e mais. E eu me empolgo pensando, me empolgo imaginando como seria se fosse verdade, me pego falando em voz alta determinadas coisas, e então "O que foi Camila? Você falou comigo?" "Não, eu estava pensando alto."
PORRA, EU TAVA FALANDO COM VOCÊ SIM! MAS NÃO TENHO CORAGEM DE ACREDITAR EM MIM MESMA! NÃO TENHO CORAGEM DE DIZER PRA VOCÊ QUE ERA COM VOCÊ. QUE SEMPRE FOI E TALVEZ SEMPRE SEJA! EU NÃO CONSIGO.
Droga.
E pode pensar todas as porcarias que quiser de mim, eu não ligo. Pode pensar em dizer ou pensar em pensar.
Eu te vejo e não nego que tenho vontade de te agarrar. Não nego que tenho vontade de te beijar como nunca alguém beijou outro alguém. Não nego que tenho vontade de te acordar, ver seu rosto logo pela manhã, ver seus olhinhos se abrindo num sol lindo da manhã ou na escuridão de uma manhã chuvosa e fria.
Não nego que quero ser teu apoio pro resto da vida, que quero estar do seu lado pro que precisar sempre. Eu não nego que tenho vontade de sair pulando no meio da rua e gritando pra todo mundo o teu nome, dizendo o quanto te adoro. Não nego que quando fico sem falar com você por um dia é como se fosse por um século, e cada dia se torna uma eternidade. Não nego que quero ficar até tarde da noite tocando músicas e cantando com você, só nós. E vendo seus lábios se mexendo de um jeito único, a cada palavra pronunciada.
Não nego que fico a maior parte do tempo pensando em você, todos os dias. Não consigo acordar sem pensar em você. E nem dormir sem pedir que seu próximo dia seja perfeito. Às vezes até esqueço de mim pra pensar em você.
Será que eu te amo? Não quero te amar, sabe por quê? Porque nunca vai ser recíproco, porque nunca vai dar certo, porque você nunca vai querer que dê certo, porque a gente nunca vai dar certo. Eu não te amo. Que bom. Palmas para mim, vai. Só agora. Me aplauda uma vez em toda a sua vida.
Eu não te amo, mas não consigo viver sem você.
Eu não te amo, mas não me imagino passando os dias sem ouvir tua voz, sem sentir que você está por perto.
Não te amo, mas não consigo te fazer mal, não consigo ser rude e nem carrasca.
Não te amo, mas não consigo aceitar as coisas ruins que você faz pra mim, eu relevo tudo, tudo mesmo. E sabe pra quê? Pra não ter raiva de quem eu tanto adoro, pra não construir coisas ruins em cima de todo o carinho que eu tenho por você.
E que carinho, meu amor.
Meu amor....meu amor...
Eu quero passar o resto da minha vida te chamando de meu amor. Isso soa tão bonito, combina com você.

Caralho.
Não posso pensar mais em você.
Me larga!

Prefiro meu coração sem ninguém.

2006-10-12T17:18:00.000-07:00

dia das crianças, bah.

já ganhou presente dos seus pais?

que data mais idiota.

2006-10-10T13:02:00.000-07:00

uma bebida e um amor sem gelo, por favor.

a melhor frase que li hoje.

É PRA LER ISSO, PORRA.

2006-10-08T05:13:00.000-07:00

Alguém já duvidou do seu amor? Alguém já desconfiou das coisas que você fala?
E como você se sentiu? Se não sabe nem do que eu falo, ah querido, agora você vai me entender.
Vou explicar exatamente como você se sente.... Só não garanto que você queira ler, mas em todo o caso, vamos lá.

Um belo dia tudo está bem, digo tudo mesmo sabe? Sem nenhum problema. Você até sai pulando pelas ruas de felicidade, e ainda fica feliz por ter que acordar 6h30 da manhã num sábado pra ir pro curso de administração, chegando lá você encontra um professor novo e nem sabia disso. Aí você diz: Oi! e todos te olham com cara de "dãar".
Seu dia já não está tão perfeito assim. Te reprovaram, poxa. Isso não é legal. Belê.
Aí, meu amor, você chega na sua casa cansaaada cansada cansada, irritada porque a porra da máquina de carregar bilhete único não estava carregando bilhete único. Pois é. E você vai ter que ir mais um ou dois dias validando aquela merda. E seu lindo dinheirinho que você pretendia usar para comprar algo pra alguém importante começa a ir pro saco, bem devagar. Ao voltar pra casa, você pega a lotação mais fedida do mundo, e bem do seu lado senta uma tia gripada que não sabe da existência daquilo que chamam de PAPEL HIGIÊNICO, e fica o caminho todo fungando aquele enorme nariz peludo. E você começa a bufar dentro da lotação e a tia pergunta "está tudo bem, minha filha?" você responde com a cabeça e continua a olhar pelo vidro embaçado e emporcalhado da lotação e ouvindo "Me namora, pois quando eu saio sei que você choraaaa♪" uma porra.
Então, ao chegar na sua linda casa enfestada de cupins, sua mãe lhe diz que vai trazer uma prima sua para passar um tempo na sua casa. E você é anti-social, odeia sua prima, odeia mesmo porque por causa dela você já discutiu inúmeras vezes com sua mãe. E então vocês duas começam a discutir, você diz que não quer a menina na sua casa, que não vai levá-la para sair junto com você e que quer que ela se foda. Sua mãe não admite esse tipo de expressão e fica muito puta, as duas começam a gritar e a conversa termina assim "A casa é minha e eu trago quem eu quiser pra cá" e você dizendo "Eu também moro aqui e não preciso aturar gente que não gosto". Só isso.
Belê, tudo voltando a ser ruim como nuns dias atrás. Ok, eu não precisava de um dia bom mesmo, pra que né?
Você liga seu amado computador, que começa a travar menos que o normal. Aí você tem uma ponta de felicidade porque não vai ter que se estressar com ele lerdo, ou menos lerdo, não interessa. O orkut te chama, teu blog te chama, teu fotolog te chama. Qual seguir primeiro? Plim! Vamos para o orkut já que é a página inicial do internet explorer. Me livra de digitar o endereço mesmo. Então você lê seus recados. OPA, tem um recado em tom sarcástico aqui nesse scrapbook (a infeliz mania de americanizar as coisas), e NOSSA, é de uma pessoa que você ama demais. O que será que tá acontecendo? Preciso investigar.
E você responde ao scrap dessa pessoa amada, perguntando se está tudo bem e coisas bem banais. Mas não, ela não queria ouvir isso, na real queria uma explicação. Mas, porra, explicação do que se eu nem sei o que eu fiz. PERAÍ, eu já sei o que tá aconteceeeeendo.
Você se lembra do último texto que postou no seu querido blog, seu confidente e seu diário pela internet. E, neste texto, você deixou para trás algumas pessoas, citando apenas umas três. Mas não, não citou apenas três porque elas são as mais importantes pra você, não. Citou porque elas precisavam de um comentário relativo àquele texto que você escreveu. E, durante todo o desenrolar do texto, você tinha um trecho de música em mente para pôr no fim do texto. E você colocou. PRA QUE, FILHO DA PUTA? por que você não pensou antes de escrever? Mas ei, desde quando eu tenho que pensar nas coisas que escrevo no MEU blog? É para as pessoas lerem o que eu sinto, então leiam à vontade.
Essa pessoa amada e um tanto quanto irônica que te deixou um recado entrou no seu blog justamente no dia que postou este texto. E ela não estava entre as três pessoas que você citou no seu lindo blog. E agora? O que dizer?
E a música que você citou no final? Caramba, ela ficou puta da vida com você porque você colocou "Os outros são os outros e só", ela se sentiu um outro, se sentiu um qualquer. Mas não era para se sentir assim, foi apenas uma música que você quis postar.
Ela te joga na cara tudo, tudo. E você não sabe o que fazer porque não esperava essa reação. Ela te chama pelo nome que você sabe que ela só te chama quando está com raiva de você. E você tentando reverter a situação, tentando explicar que não era a sua intenção causar tudo isso e fazê-la sentir raiva de você. E ela não dá ouvidos à nenhuma palavra que você diz. Por enquanto tudo bem.
Então, ela passa a te jogar na cara que você é um mentiroso filho da puta que só dizia as coisas por tabela, que não sentia um pingo do que estava falando. Te joga na cara que não é mais para você dizer que a ama porque ela cai na besteira de acreditar. Opa, agora mexeu demais, agora me ofendeu.
CARALHO, VAI SE FODER. POR QUE DUVIDAR DO AMOR QUE TENHO POR VOCÊ?
E você sempre foi um bocó que aceitava o que as pessoas diziam de você e ficava calado, seu imbecil. Você nunca se impôs pra ninguém. Mas acontece que nunca ninguém duvidou do seu amor, nem tua própria mãe.
Ah, mano. Se é briga que você quer, é briga que vai ter. E por motivo inútil ainda por cima.
Você escreve palavras brutas para enviar para esta pessoa. Só que você apaga porque não consegue enviar aquilo, você não se sente bem falando coisas feias. Você é um idiota. Você não consegue xingar, você não consegue ser bruto porque você a ama, VOCÊ A AMA DEMAIS, ÀS VEZES MAIS DO QUE A VOCÊ MESMO, e não quer machucá-la. Já que ela te machucou, que seja só você pra contar história então.
Ela duvida de mim, ela não acredita que eu a amo. Por que todo esse sacrifício em oito meses? Pra nada? Pra chegar um dia e uma simples frase fazê-la te tratar como um qualquer? Aí ela te diz: Você me tratou como um qualquer, colocou que eu era um outro e só.
É A PORRA DA LETRA DA MÚSICA. EU PODIA TER POSTO QUALQUER OUTRA COISA, EU SEI. MAS QUIS COLOCAR AQUILO PORQUE TAVA COM VONTADE, PORQUE TAVA COM AQUELA MÚSICA NA CABEÇA NA HORA. E NÃO PORQUE É O QUE EU SINTO DE VOCÊ, QUE VOCÊ É UM QUALQUER.
VOCÊ É O MEU AMOR, EU TE AMO. E VAI DUVIDAR AGORA? SE FOR DUVIDAR, O PROBLEMA É SEU.
Seu dia começou bem, não é mesmo? E vai terminar da pior maneira possível. Graças à má interpretação de suas palavras. Passe a se expressar melhor, meu querido. Mas eu me expresso da maneira que acho conveniente. Se as pessoas entendem errado, o que posso fazer? É, você não pode fazer absolutamente nada.
E sua conversa com essa pessoa termina num simples "Nesse caso, só tendo paciência mesmo. Tchau."
Só tendo paciência? Mas tá achando que eu sou o quê? Não sou criança que precisa ter paciência pra educar, nem sou um desconhecido que você encontra e precisa ter paciência porque não gosta dele, não sou seu inimigo pra você ter que ter paciência comigo. Ah, sinceramente, você que precisa medir suas palavras comigo.

E agora você é um bosta. Não pode contar pra sua mãe porque ela também está com raiva de você (AH, PRIMA MALDITA). O que fazer? Ah, eu tenho amigos ainda que acreditam no meu amor, vou procurá-los. Isso mesmo, faça isso. Às vezes é bom procurar amigos pra falar de amigos.
E você despeja toda a sua mágoa, todo o seu rancor por tudo o que aconteceu. E você chora, chora. Por dentro você é um rio de lágrimas, e por fora apenas umas gotas porque você não gosta de chorar na frente do seu amigo e no meio da rua por cima. Você se sente uma porcaria, você não sabe o que fazer. Você não dormiu direito pensando nisso. Sua mãe foi falar com você no dia seguinte e você não aguentou, você chorou demais. Você a abraçou dizendo: eu sou um idiota, mãe. O que eu faço? E sua mãe não entendeu nada. Sua mãe só te abraçou.
Caralho, minha mãe me ama mesmo eu gritando com ela. Essa mulher é foda!
Tá, e sua amada amiga que duvidou de você? O que você vai fazer com ela? Eu vou continuar esperando ela ter paciência pra falar comigo e vou continuar sentindo muito em ter passado por isso. E espero um dia lembrar disso e dar gargalhadas. E hoje me sinto como um cu, pequenino e escondido (não arrombado), me sinto um bosta. Me sinto no direito de dar tapas na minha cara por ter sido tão covarde a ponto de deixar tudo isso acontecer.
Mas, caaara, se toca. Por que sempre os erros são seus? Passe a admitir que o errado não é só você, passe a jogar na cara das pessoas o que elas te fazem também. Pára de ser manipulado por palavras dos outros, pára de ser idiota!
Obrigado, eu preciso mesmo.
E sua amiga amada?? Ah, continua sendo amada, EU A AMO DEMAIS E VAI SER SEMPRE ASSIM MESMO QUE NÃO ACREDITE MAIS EM MIM. EU SINTO MUITO!

Agora entende como eu me sinto?

;)

preste atenção, não me entenda mal. até que eu sou uma pessoa legal

2006-10-07T12:37:00.000-07:00

especialmente com você. eu me esforço tanto pra não machucar ninguém.
vamos falar a mesma língua pro nosso bem.

e dói. dói doer e sabendo que vai doer depois.
não é pra ser assim, mas foda-se, eu te amo.
se não quiser entender, não posso fazer nada. mas eu te amo.

AGORA VOCÊ VAI ENTRAR NESSA BUDEGA E LER ISSO?
ESPERO QUE SIM.

2006-10-01T09:28:00.000-07:00

Eu já disse o quanto odeio esse teu jeito de encarar as coisas?
Já disse o quanto me faz esmurecer não conseguir te falar o que penso?
Já disse o quanto me sinto mal em simplesmente ter que servir e não ser servida?
Não, eu não disse. E sabe por que não disse? Por que eu te amo o suficiente pra ter medo de te perder.
Mas não deveria. O amor que tenho por você deveria me fazer corajosa, me fazer forte.
Só que eu não consigo. E sou uma tola.
You know I'm such a fool for you

Por que tem que ser desse jeito? Eu te vejo e não consigo ser dura, ser grossa como você merece.
Te vejo e teu sorriso me faz fraca, teu jeito não me deixa falar a verdade.
PUTA QUE PARIU.

Eu não mereço. Você é que merece.
Sempre penso em como te dizer o que penso, mas quando vejo, já é tarde demais.
Tarde demais pra me expressar, tarde demais pra você aceitar o que eu digo.
E se for pra terminar assim, que termine.
Eu não queria me importar, mas eu me importo.
Não queria que você fosse mais especial do que eu mesma sou pra mim.
Não queria te amar mais do que amo a mim mesma.
Não queria te pôr em primeiro lugar, mas eu ponho.
Eu te amo. E tenho medo de encarar as coisas do jeito que elas são.
Mas você precisa saber disso.
Só não sei como vai saber e nem quando e nem onde e nem em que situação estaremos.

Eu quero te encarar, quero te enfrentar e ver se você é tão forte mesmo e se eu sou tão fraca assim.
Quero saber se o que sentimos um pelo outro é recíproco mesmo. Se esse amor que me ronda é o mesmo que passa por tua cabeça.
Se essa consideração tamanha é igual pra você assim como é pra mim.

Caralho, como eu te amo!
Queria que lesse isso e soubesse que é pra você. Mas sei que não vai.
Teu nome tá escrito bem no meio de todas essas palavras, tudo o que você precisa saber está jogado aí no meio como um lixo, um lixo que eu tenho sido por não ter coragem de te encarar.
Um lixo por não ter coragem de demonstrar que eu realmente te amo e te quero bem.

E vai ser sempre assim.

2006-09-28T17:33:00.000-07:00

Para meus amigos que estão...SOLTEIROS. O amor é que nem uma borboleta... Por mais que tente pegá-la, ela fugirá. Mas quando menos esperar, ela estará ali do seu lado. O amor pode te fazer feliz, mas às vezes também pode te ferir. Mas o amor será especial apenas quando você tiver o objetivo de se dar somente a um alguém que seja realmente valioso. Por isso, aproveite o tempo livre para escolher.
Para meus amigos....NÃO SOLTEIROS. Amor não é se envolver com a "pessoa perfeita", aquela dos nossos sonhos. Não existem príncipes nem princesas. Encare a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, mas sabendo também de seus defeitos. O amor só é lindo, quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser.
Para meus amigos que gostam de...PAQUERAR. Nunca diga "te amo" se não te interessa. Nunca fale sobre sentimentos se estes não existem. Nunca toque numa vida, se não pretende romper um coração. Nunca olhe nos olhos de alguém, se não quiser vê-lo se derramar em lágrimas por causa de ti. A coisa mais cruel que alguém pode fazer é permitir que alguém se apaixone por você, quando você não pretende fazer o mesmo...
Para meus amigos...CASADOS. O amor não te faz dizer "a culpa é", mas te faz dizer "me perdoe". Compreender o outro, tentar sentir a diferença, se colocar no seu lugar. Diz o ditado que um casal feliz é aquele feito de dois bons perdoadores. A verdadeira medida de compatibilidade não são os anos que passaram juntos, mas sim o quanto nesses anos, vocês foram bons um para o outro.
Para meus amigos que têm um.. CORAÇÃO PARTIDO. Um coração assim dura o tempo que você deseje que ele dure,e ele lastimará o tempo que você permitir. Um coração partido sente saudades, imagina como seria bom, mas não permita que ele chore para sempre. Permita-se rir e conhecer outros corações. Aprenda a viver, aprenda a amar as pessoas com solidariedade, aprenda a fazer coisas boas, aprenda a ajudar a própria vida. A dor de um coração partido, é inevitável, mas o sofrimento é opcional. E lembre-se: é melhor ver alguém que você ama feliz com outra pessoa, do que vê-la infeliz ao seu lado.
Para meus amigos que são... INOCENTES. Ela(e) se apaixonou por ti, e você não teve culpa, é verdade.Mas pense que poderia ter acontecido com você. Seja sincero, mas não seja duro; não alimente esperanças, mas não seja crítico; você não precisa ser namorado(a), mas pode descobrir que ela(e)é uma ótima pessoa, e pode vir a se tornar uma(um) grande amiga(o). Pra terminar... Eterno, é tudo aquilo que dura uma fração de segundo, mas com tamanha intensidade, que se petrifica, e nenhuma força jamais o resgata...

Mário Quintana

2006-09-24T07:41:00.000-07:00

Ressuscitando isso aqui um pouco.
Ando sem um pingo de inspiração pra postar nesse pseudo-blog. Mas enfim, já que fiz então vamos à luta.

Como vocês estão?

Tempos difíceis. Ô laiá.
Percebo quem realmente está do meu lado, de verdade. Com o passar dos dias vou notando que aquilo de "Vamos ser amigos pra sempre" "Eu te amo pro resto da vida" "Pode contar comigo pra tudo" não passa de balela.
Como diz minha mãe: Somente venha a nós. O Vosso reino nada.
Ela tem razão.
Pessoas só querem saber de si mesmas, dos seus objetivos, dos seus bens, das suas conquistas. E acabo por ter que me acostumar com isso.
Cansei. Cansei de conhecer pessoas do mesmo tipo. Cansei.
Preciso de gente nova. Preciso conhecer alguém que se pareça comigo, não fisicamente mas psicologicamente. Sabe?
Restam uns poucos seres que me entendem. Poucos seres que eu amo demais. E sim, eu amo de verdade, não de mentira como um monte de gente disse que me amava.

Cansei do egoísmo, do orgulho e da falta de opinião de muita gente aí. Ai porra, pareço político falando.
"Se você me escolher, o orgulho, a falta de opinião e o egoísmo desse país vai terminar. Precisamos de educação!" ¬¬.
Todo mundo é muito igual. Uns iguais aos outros, e outros tão desiguais. Quero os desiguais pra mim, cansei de gente igual.
A gente não escolhe os amigos, mas podemos cair fora das amizades mal-propostas. Não podemos?
Eu quero cair fora de amizades assim, mas não tenho coragem.

Gente que só te chama quando precisa de algo. E que quando você precisa de favores, vira as costas.
E ainda questionam a confiança que têm em você. Será que posso confiar nela mesmo? Ai, mas e se ela contar pra alguém? Mas quando eu estou mal tenho que falar com ela, porque ela é besta e sempre vai me aconselhar.

Não, eu não sou besta! Sou legal, não idiota.
Chega.
Cansei.

Preciso de lugar novo. De gente nova. Sentimentos novos. Experiências novas.

Eu quero correr!

superpoder.

2006-09-09T09:30:00.000-07:00

encontrei coisas novas e velhas aqui em casa.
pude de refazê-las e mostrá-las. e guardá-las para mim, feliz e contente.

vi alguém sofrendo.
não sei mais o que fazer. pessoas me procuram pedindo ajuda, mas, na realidade eu também preciso de ajuda.
e alguém nos entende?
se conselho fosse bom, a gente não dava, vendia.

mas é bom, não é? se não fosse, nem metade das pessoas o procurariam.
oi conselho, como vai você? ah, eu também tou legal. obrigada.

ele é monossilábico. tadinho.

coitado dele. coitados de nós.
coitada de mim.

coitado de você.

coitado.

2006-09-06T15:58:00.000-07:00

Meu blog tá igual ao meu coração: vazio e cheio de teias de aranha.

Alguém se dispõe a arrumá-lo(s)?

Me & my D's

2006-08-28T15:19:00.000-07:00

É...
Meu carma são coisas ou pessoas que começam com D. E querem saber por quê? Não, eu sei que vocês não querem.
Da mesma forma como eu não quero contar e não quero acreditar que acontece comigo.
Intensa e continuamente. Da mesma forma como fora antigamente. E não um antigamente de mil anos atrás, mas sim de menos de um ano atrás. Antigamente, porém perto.
Meninas, meninos, qualquer um. Todo mundo do mesmo jeito.
Acho que, se eu tiver um filho, vou dar para ele um nome que comece com D. Já que pessoas com D me perseguem, então que eu seja perseguida por alguém que sairá de dentro de mim né? Oras bolas.
Dúvidas.
Dívidas.
Danilos.
Didinhas.
Donas.
Demoras.
E afins.

Me sinto meio Amelie Poulain, sabe. Meio derretida, meio fantasiada, meio sonhadora.
Só falta trabalhar no restaurante Dois Moinhos e morar em Paris e ter cabelo bom e ser bonita e emagrecer e ter meu Nino Quincanpoix. Com N, isso. Não D.
Mas como posso ficar dentro da realidade, fico com meus D's.

Me & my D's, oh yeah.

Você vem, ou será que é tarde demais?

2006-08-27T07:24:00.000-07:00

Por que o mundo é tão esquisito?

Semana passada largaram uma cachorrinha no portão da minha casa.
Uma cachorrinha linda, pequenina, com o olhar mais triste que eu já vi na vida. Sim, aquilo mexeu comigo.
Aqueles olhinhos hiper-redondos, cheios de lágrimas, pedindo carinho e atenção e um pouco de comida e um pouco de cama.
A gente a acolheu. E foi a coisa mais linda.
Pena que o espaço aqui não é dos mais favoráveis....Seis cães, três gatos, duas tartarugas e agora essa coisinha linda apareceu.
Ninguém a quis. Levamos em todos os lugares cabíveis e incabíveis.
Não, eu não quero obrigado. Cachorro? Deus que me livre, não quero um bicho desses aqui em casa! Minha mulher me mata se eu chegar com mais um cachorro.
Agora são sete cães.
Mais uma vida dentro de casa, mais uma alegria pra gente. E mais uma tristeza quando morrer.

É de fácil entendimento.
As pessoas são covardes, fazem seus cães treparem com Deus e o mundo. E depois quando eles têm seus filhotes, as pessoas jogam fora, deixam no portão dos outros, ou prendem em casa sem que o coitado possa ver a luz do dia ou a luz da noite.
Que ódio. Vão pra puta que pariu ao cubo todos vocês que só querem uma máquina de produzir filhos, sem saber que os cães sentem falta quando seus filhotes são retirados de perto de si.
Gente, cachorro é que nem gente.
Já dizia aquele verso: Cada vez que vejo os homens, admiro mais meus cachorros.
Sim.
Cachorro é amigo, cachorro não te trai, cachorro é carinhoso e brincalhão.
Amo.

E sim, cachorrinha linda! Vamos ser amigas pra sempre!

2006-08-23T14:18:00.000-07:00

Hoje foi um dia diferente.
Não sei por que, nem por quem.
Foi diferente.

Percebo que não sei um terço do que preciso saber. E que sinto quase tudo que preciso sentir pra ser feliz.
Dúvidas, dívidas doídas.
Saco!
Ufa.

Por que tenho tanto medo de me adaptar a situações diferentes?
Ser humano é bicho burro, mula, inútil. Cada um quer criar sua própria situação, sem saber que precisa conhecer as que já existem.
Orkut não é tão imbecil quanto eu: Pare de procurar eternamente, a felicidade está bem do seu lado.
Não procurei eternamente, mas também não achei o que está do meu lado.
Será que não é ao lado? É em cima? Embaixo? Do outro lado?
Me ajuda. Preciso de você. Preciso que me mostre aonde está essa coisa que todos dizem ser boa.
Quero que me diga tudo o que preciso ouvir. Quero notar que nem tudo está perdido dentro de mim. Quero me encontrar.
Só você pode me fazer entender essas coisas todas que rondam minha avantajada cabeça, coberta por um negócio que costumo chamar de cabelo, mas que merece outro nome de muito baixo calão.
Vem, me mostra, me ensina a seguir o caminho certo que todos dizem ser interessante. Me faz acreditar que não existe só o mundo que eu criei.

Eu preciso parar de ser só eu.
Preciso ser eu e você.

Cedo ou tarde?

2006-08-22T14:50:00.000-07:00

É cedo ou tarde demais pra dizer adeus, pra dizer jamais?

Não sei.
É engraçado notar como as coisas vão se conduzindo, ou como vão sendo conduzidas.
Chega uma hora que não há mais o que fazer, nem mais o que pensar. A cabeça não liga mais pras opções de pensamentos, ela pensa no que quer, a hora que quer e como quer e até quando quer.
Não controlo mais.
Disse que a partir de um dia as coisas passaram a ser controladas por mim, e descontroladas pela mesma. Mas não é.
Descontrole dentro de mim, o controle foge como um pássaro quando solto da gaiola.

"Camila? Camila??? Camilaaaa, acordaaaaaaa!!!"
"Mas eu nem tava dormindo, só tava pensando"
"É, você só tem feito isso nos últimos quatro dias. Pensar, pensar. Alooooô?"

Nos últimos quatro dias eu tenho sido alguém que jamais pude ser.
Eu sou tão mutável, uuh, uhhh♪

A gente só descobre o quanto tem poder no momento em que não devia ser descoberto. Artimanhas da vida, meus lindinhos.
Tenho medo de mim, tenho medo do que sou capaz de fazer e que ainda não sei.
Sinto uma vontade imensa de tomar atitudes, mas sei que não devo.
Nem tudo aquilo que é mais viável é o melhor. Portanto, I'll be quiet.
Há determinadas coisas que só o tempo pode resolver, sem a ajuda de ninguém.
Tempo é um cara egocêntrico, às vezes ele prefere fazer tudo sozinho. Não gosta de ser atormentado por pobres mortais feito nós.
Eu não vou te interromper, meu amor. Aja sozinho, tudo bem. Mas só te peço que me deixe feliz. Me faça feliz com sua decisão.
Eu espero tudo o que vier, mas me faça feliz. Por favor.

E que ele não dê mancada.

2006-08-21T13:41:00.000-07:00

Desentendimentos marcam nossa relação. Eu te digo sim, e você me escuta? Não.

Acho que mais do que nunca Mauro Motoki tem razão. Relações são marcadas por desentendimentos.
E não tô falando de namorado meu, até mesmo porque eu não tenho. Se tivesse, vocês saberiam.
Amizade é coisa complicada, é foda. Não dá pra conciliar respeitos, educação e sentimentos.
A gente faz de tudo.
Oi amiga nova, tudo bem? Meu nome é Camila, sei que você não me perguntou, mas prazer.
Ah, prazer.

Tudo começa assim. E termina assim.
Tchau ex-amiga.
Adeus, e vai se catar.

Amizade de verdade, não? Sinto muito.
Ah, sinto porra nenhuma. A gente precisa ter um pouco de amor próprio e parar de se preocupar com quem não tá nem aí pra gente.
Isso, Camila. Parabéns. Essa foi uma das únicas atitudes de gente que você tomou.
Palmas.
Obrigada.

Ando precisando de um estimulante cardíaco pro meu corazón. Às vezes sinto que ele só bate pra me manter viva, de resto não serve pra nada.
Mas agora acho que ele voltou a bater. Eu me balancei, gente.
Estou estagnada e em movimento ao mesmo tempo. Eu sou boba. Fiquei boba.
E quero ficar boba ainda por mais tempo.
Cuidado meu amigo, não vá se estrepar.
Não vou me estrepar. Se eu me foder, deixa. Já aprendi mesmo.

Anfetaminas, por favor.

E um bife com fritas.

2006-08-19T16:28:00.000-07:00

É difícil.
Quando se acha que tudo está bem, aparece algo pra tirar a estabilidade.
Eu não me entendo, e não sei se quero entender. Me perco no meio de minhas próprias palavras, deixo a desejar sobre tudo o que digo.
Ou quase tudo.
Me sinto balançada por algo. Será que estou perdendo a base de tudo o que penso durante estes textos, durante estes meses, anos?
Camila, pára. Pára e pensa no que você fez e está fazendo consigo mesma e com os outros. Pensa bem antes de agir ou falar qualquer tipo de coisa. Você é durona, forte, não perca sua pose.
Mas, e se eu quiser perder minha pose?
Problema seu.
Obrigada.
Vai se foder.
Você também, e em dobro. Desejo tudo em dobro pros meus conhecidos.
Como você é legal.
Eu sei disso, mamãe me disse que sou especial.

De especial para especial, bem que meus dias estão sendo uma coisa de doido.

Não quero que vocês se fodam.
Eu me fodo sozinha, thanks.

Vejo as pessoas sofrendo e tenho mais medo de mim.

2006-08-17T11:50:00.000-07:00

É tão estranho ver meus amigos sofrendo de amores mal-resolvidos (ou resolvidos até demais, causando problemas), vê-los chorando pelos cantos como se tivessem perdido metade de seu corpo, como se a dor fosse imensa. Ouço coisas do tipo "Eu não sei mais o que fazer", "Ah, você pensa que é fácil passar por isso?", "Você nunca sentiu, por isso é tão seca."
Confesso que queria ser menos dura em relação a isso. Meus amigos não sabem como me dói vê-los passando por situações desse tipo.
E eu não penso que é fácil passar por isso, ainda mais por nunca ter passado, nem chegado próximo de passar. Nunca fiquei com alguém mais de uma semana. Ficar com quem não gosto não dá. Serei do tipo quadradona, só quero coisa séria se ambas as partes se gostarem, caso contrário, quero nem saber. Foda-se o amor não-recíproco.
Não fui feita pra machucar os outros dizendo sentir o que não consigo sentir sequer um terço.
E como estava dizendo...
Ver meus amigos desconsolados, sem poder fazer nada é complicado. Conselhos não são úteis quando o assunto é amor. Parece que nenhuma palavra que digo pra consolar faz sentido. Muito pelo contrário, aumenta a fúria que talvez cresça só de ouvir falar. Então é melhor não mais dizer palavras que eu ache corretas pra isso.
Aí vem um e diz: Mas, Camila, você pode dar sua opinião. Só não garanto que vou seguí-la.
Dou minha opinião. E o que acontece? Esporro! E-S-P-O-R-R-O.
E não esporro do tipo tapa, soco, chute. Pior. Destruição da alma. Destruição de tudo que planejei pensando dar certo. Destruição daquela afeição que eu pude sentir no momento em que disse palavras amigas.
E construção de aprendizado. Aprendi a não dizer tudo o que penso nessas horas, pois a pessoa que está sofrendo pode não gostar e vai piorar tudo.
Aí eu digo: é pro seu bem.
Pronto, isso derrete. Coisa que mãe diz a gente repete pros amigos. Faz o mesmo efeito, bonitinhos.
E por que a desgraça nunca vem aos poucos? Quando vem, ela vem com tudo.
Não só um amigo, mas dois. Dois de uma vez. Dois amigos sofrendo por amor. Dois amigos que eu amo incomensuravelmente.
E o que posso fazer? NADA.
Tudo que tentei já foi utilizado. Em vão? Quem sabe. Depois eu descubro isso.

E, gente, se apaixonar é uma coisa tão difícil assim? E é verdade que quando você se apaixona, os defeitos da outra pessoa somem pra você? E também é verdade que você fica mais idiota quando ama (veja bem, eu disse "ama" e não "gosta") uma pessoa?
Se isso tudo for verdade, eu num quero me apaixonar.
Tudo bem que aquilo que é mais difícil é o melhor pra se conquistar. Mas, se a pessoa perde seus defeitos, ela fica perfeita. E ninguém é perfeito. Logo, estarei me apaixonando por alguém inexistente.
E se eu ficar mais idiota quando amar alguém (se é que vou amar) então o mundo estará perdido. Corram para as suas casas! A Camila ficou doida! Socorro, socorro! Gays e crianças primeiro!

Eu vou fugir antes que me peguem.

Sai da frente!

Hahahahahahahahaha.

2006-08-11T12:50:00.000-07:00

Quando não se sabe o que escrever, a gente ri. Só isso.

Rimos de tudo. Eu rio de mim, rio de você, rio do barulho das pessoas andando, rio do jeito como aquele alguém escreve, rio da forma como a professora de português cospe quando fala (ela não cospe, ela chove).
Rio de tudo.
E rir de tudo é desespero? Sei lá eu. Se for, SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

...

Eu limpei meu contra-baixo essa semana, depois de quase um ano de estagnação do coitado em cima do guarda-roupas.
Já pensou se a gente precisasse de alguém para nos limpar? Tudo bem que quando criança a gente tem que ser lavado pela mamãe, penteado, alimentado e afins.
Imagina um ser com 15 anos (na mentalidade normal, sem problemas psicológicos) sendo lavado pela mãe... não dá. E ainda mais se a mãe for que nem eu, que largo as coisas sujas e só lavo quando dá na telha.
Até hoje não lavei três All Stars. E concordo em gênero, número e grau que sou uma preguiçosa do caramba que só sabe ficar o dia todo em casa coçando e na internet. Que não sabe fazer nada além de digitar e tocar. E que precisa de uma motivação educacional pra se dar melhor na escola.
Eu quero e preciso disso!

Tudo me é possível, mas nem tudo é permitido.

Thanks.

2006-08-08T14:14:00.000-07:00

Sabiam que dormir na lotação é a pior coisa do mundo?

2006-08-07T17:08:00.000-07:00

Começo de semana com gripe. Legal, né?
Acabada, morrendo de preguiça, corpo mole. E acordar 5h da manhã com ônibus que tem chance de ser atacado pelo PCC é foda.

Uma das minhas amigas mais presentes é ela, a gripe. A cada duas semanas ou uma mesmo, ela tá em cima de mim. Uh.
Mas isso não interessa.

Blog com fisionomia nova By Hiro's Help. Até que não é tão difícil, depois aprendo a mexer melhor.

Beijos.

2006-08-05T10:18:00.000-07:00

Primeiro fim de semana depois da volta às aulas.
Confesso que foi uma semana mais monótona do que pensei que pudesse ser. Mas, a partir de hoje, as coisas começam a se conturbar, mais responsabilidades vão aparecendo. Afinal, as férias já eram.

Fui xavecada por um cobrador de ônibus. Acho que as coisas não têm mais pra onde piorar, então vão pros lados mais inúteis.
O pior de tudo, ele me xavecou em inglês. Cobrador nojento, fedido, tosco, e acima de tudo querendo bancar o inteligente (não que todo o cobrador seja assim, mas ele é). Enfim.
E sabem qual a minha resposta? "Ah...tá bom." ¬¬. Bah.

Amanhã tem show do Cachorro Grande lá no CCSP. Confesso que este é o melhor lugar para ter show de bandas boas: o horário é acessível (começa geralmente entre 18h e 19h); o preço também é ótimo (não passa de R$6.), e as bandas que vejo sempre são ótimas. E geralmente é do projeto "banda tal convida", sabem? E amanhã vai ser "Cachorro Grande convida Barra Mundo". Vai ser legal, sair daqui um pouco.
Faltando só um Ludov convida Gram. =]

Bom, ótimo fim de semana pra vocês. Ótimo não, vivível, vai.

Thanks.

2006-08-02T14:15:00.000-07:00

Por que chega um dia que não sabemos nem mais o que dizer?
A gente fala, fala mas ao mesmo tempo cala, cala. E nunca sabemos se é certo aquilo que falamos.

Eu queria escrever um livro. Quer dizer, escrevi. Mas sabe quando a tecla delete te invita a usá-la, dizendo que é a melhor coisa a fazer? Então, foi assim que me senti. E não me sinto arrependida, muito pelo contrário, aquele livro tava uma merda.
M-E-R-D-A, com todas a letras possíveis e imagináveis!
Li livros e achei que era a hora de começar a escrever um. Escrevi o livro inteiro em 7h direto na frente do PC. No começo, puxa, que dahora! Escrevi um livro, vou mostrá-lo pra todo mundo. Mas depois percebi a burrada que tinha cometido.
Nenhum escritor escreveu um livro num só dia e publicou no dia seguinte (a não ser em sonho, claro). E eu não serei a primeira a fazer esse tipo de artimanha.
Esperar.
Esperar a inspiração bater novamente.
Esperar uma história mais interessante pra colocar em palavras que não são ou foram muito bem organizadas na minha vida.
Esperar que os capítulos saiam fluentemente por meus dedos e minha mente sem ter que me esforçar.
Esperar para poder consertar os erros que sei com certeza que haverão.
Esperar para eu ser melhor. Enfim.

E hoje ainda está frio, demais. Será que vai ficar assim por muito tempo?
Pegar ônibus de manhã com pessoas ignorantes que não sabem que se todas as janelas ficarem fechadas, o ar que circulará vai ser o mesmo pra todos e, assim, podemos pegar doenças mais facilmente. E ainda olham com cara de ódio pra você quando abre uma pequena fresta do vidro porque não quer ser tachado de ignorante também. E mais, ficam nervosos porque, na hora de descer do ônibus, você dá aquela corridinha pra poder ultrapassar pessoas que andam na velocidade de uma tartaruga.
E quando aquelas tias que estão com um puta guarda-chuva tacam o cabo dele na sua cabeça? Ai, ódio. Não sei quem aguenta. E ainda não pedem desculpa, como se tivessem feito apenas a parte delas em te bater.
Povo boçal. Ninguém mais respeita ninguém. É foda.

Muito foda.
Foda demais.

Foda.

2006-08-02T14:13:00.000-07:00

Descobri que não sei mexer nesse blog. O bloco de comentários tá totalmente mal-formatado, tá horrível e eu não sei o que fazer. Pessoas preguiçosas e inúteis são assim. Pior que nem sei por onde começar a fuçar. Enquanto não acho o que fazer, vai ficar tosco mesmo.

2006-08-01T14:27:00.000-07:00

Hoje descobri que Pixies e Yeah Yeah Yeahs são muito mais legais do que eu havia pensado.

Às vezes a gente tem preguiça de procurar saber sobre bandas interessantes, talvez por medo de não gostar. E já que seus amigos gostam, vai gostar também.
Mas não, não é assim. Se um gosta, o outro não é obrigado a gostar. E neste caso, gostei.
Música boa é música boa e ponto final. Sem mais discussão.

E sabiam que o amor é igual à música?
Pessoas gostam, outras não. Tem gente que nunca sentiu, e já não gosta. Outros não sentiram mas têm sede em saber seu sabor, seu perfume, suas cores. E vão atrás de informações das mais diversas, enfim.
E pra que eu comparo essas coisas? Só a música faz parte de mim. O amor, bah. Amor de homem-mulher, homem-homem ou mulher-mulher eu não sinto e acho que não sentirei tão fácil assim.
Você é submetido a coisas escrotas que jamais imaginou por estar amando alguém? A pessoa que você ama já te pediu provas de amor que são pura utopia? Então cai fora desse amor, amor que precisa de provas não é amor. Amor verdadeiro é aquele que somente existe e que, mesmo sem nenhuma palavra, sabemos que é sincero e que estará sempre presente.
E é preciso experiência pra poder saber falar sobre o amor? Tá, pode até ser que seja. Mas, convivendo num mundo feito esse, não é preciso ser um completo pós-graduado em amor pra saber que o negócio é estranho demais, e que qualquer um anda dizendo que ama outro por aí. Ai gente, que mundo mais idiota. Tá cada vez pior.

Pra segundo post, até que tá clichê demais.
Como diria o Spit "Clichê número um: o amor é um negócio complicado demais pra eu entender."

E visto tudo o que acontece por aí, só me leva a entender que quanto mais tempo sozinho você conseguir ficar, melhor será pra seu coração.

Frio Coração Quente

2006-08-01T14:04:00.000-07:00

Até que o frio não é de todo o mal.
Iniciar um blog com o barulho da chuva, as folhas se mexendo estrondosamente no quintal batendo uma na outra, e os dedos congelando sem conseguir digitar o que eu penso.

Havia desencanado desse negócio de blogs, flogs e afins. Mas vendo blogs de pessoas super inteligentes, super admiradas, me inspirei a começar um também. Nunca é tarde para se fazer as coisas.
Esse vai ser diferente, mais "intelectual". Textos, músicas, comentários voados, etc.

Vocês vão gostar.

Thanks