Me & my D's

É...
Meu carma são coisas ou pessoas que começam com D. E querem saber por quê? Não, eu sei que vocês não querem.
Da mesma forma como eu não quero contar e não quero acreditar que acontece comigo.
Intensa e continuamente. Da mesma forma como fora antigamente. E não um antigamente de mil anos atrás, mas sim de menos de um ano atrás. Antigamente, porém perto.
Meninas, meninos, qualquer um. Todo mundo do mesmo jeito.
Acho que, se eu tiver um filho, vou dar para ele um nome que comece com D. Já que pessoas com D me perseguem, então que eu seja perseguida por alguém que sairá de dentro de mim né? Oras bolas.
Dúvidas.
Dívidas.
Danilos.
Didinhas.
Donas.
Demoras.
E afins.

Me sinto meio Amelie Poulain, sabe. Meio derretida, meio fantasiada, meio sonhadora.
Só falta trabalhar no restaurante Dois Moinhos e morar em Paris e ter cabelo bom e ser bonita e emagrecer e ter meu Nino Quincanpoix. Com N, isso. Não D.
Mas como posso ficar dentro da realidade, fico com meus D's.

Me & my D's, oh yeah.


Você vem, ou será que é tarde demais?

Por que o mundo é tão esquisito?

Semana passada largaram uma cachorrinha no portão da minha casa.
Uma cachorrinha linda, pequenina, com o olhar mais triste que eu já vi na vida. Sim, aquilo mexeu comigo.
Aqueles olhinhos hiper-redondos, cheios de lágrimas, pedindo carinho e atenção e um pouco de comida e um pouco de cama.
A gente a acolheu. E foi a coisa mais linda.
Pena que o espaço aqui não é dos mais favoráveis....Seis cães, três gatos, duas tartarugas e agora essa coisinha linda apareceu.
Ninguém a quis. Levamos em todos os lugares cabíveis e incabíveis.
Não, eu não quero obrigado. Cachorro? Deus que me livre, não quero um bicho desses aqui em casa! Minha mulher me mata se eu chegar com mais um cachorro.
Agora são sete cães.
Mais uma vida dentro de casa, mais uma alegria pra gente. E mais uma tristeza quando morrer.

É de fácil entendimento.
As pessoas são covardes, fazem seus cães treparem com Deus e o mundo. E depois quando eles têm seus filhotes, as pessoas jogam fora, deixam no portão dos outros, ou prendem em casa sem que o coitado possa ver a luz do dia ou a luz da noite.
Que ódio. Vão pra puta que pariu ao cubo todos vocês que só querem uma máquina de produzir filhos, sem saber que os cães sentem falta quando seus filhotes são retirados de perto de si.
Gente, cachorro é que nem gente.
Já dizia aquele verso: Cada vez que vejo os homens, admiro mais meus cachorros.
Sim.
Cachorro é amigo, cachorro não te trai, cachorro é carinhoso e brincalhão.
Amo.


E sim, cachorrinha linda! Vamos ser amigas pra sempre!

Hoje foi um dia diferente.
Não sei por que, nem por quem.
Foi diferente.

Percebo que não sei um terço do que preciso saber. E que sinto quase tudo que preciso sentir pra ser feliz.
Dúvidas, dívidas doídas.
Saco!
Ufa.

Por que tenho tanto medo de me adaptar a situações diferentes?
Ser humano é bicho burro, mula, inútil. Cada um quer criar sua própria situação, sem saber que precisa conhecer as que já existem.
Orkut não é tão imbecil quanto eu: Pare de procurar eternamente, a felicidade está bem do seu lado.
Não procurei eternamente, mas também não achei o que está do meu lado.
Será que não é ao lado? É em cima? Embaixo? Do outro lado?
Me ajuda. Preciso de você. Preciso que me mostre aonde está essa coisa que todos dizem ser boa.
Quero que me diga tudo o que preciso ouvir. Quero notar que nem tudo está perdido dentro de mim. Quero me encontrar.
Só você pode me fazer entender essas coisas todas que rondam minha avantajada cabeça, coberta por um negócio que costumo chamar de cabelo, mas que merece outro nome de muito baixo calão.
Vem, me mostra, me ensina a seguir o caminho certo que todos dizem ser interessante. Me faz acreditar que não existe só o mundo que eu criei.

Eu preciso parar de ser só eu.
Preciso ser eu e você.

Cedo ou tarde?

É cedo ou tarde demais pra dizer adeus, pra dizer jamais?

Não sei.
É engraçado notar como as coisas vão se conduzindo, ou como vão sendo conduzidas.
Chega uma hora que não há mais o que fazer, nem mais o que pensar. A cabeça não liga mais pras opções de pensamentos, ela pensa no que quer, a hora que quer e como quer e até quando quer.
Não controlo mais.
Disse que a partir de um dia as coisas passaram a ser controladas por mim, e descontroladas pela mesma. Mas não é.
Descontrole dentro de mim, o controle foge como um pássaro quando solto da gaiola.

"Camila? Camila??? Camilaaaa, acordaaaaaaa!!!"
"Mas eu nem tava dormindo, só tava pensando"
"É, você só tem feito isso nos últimos quatro dias. Pensar, pensar. Alooooô?"

Nos últimos quatro dias eu tenho sido alguém que jamais pude ser.
Eu sou tão mutável, uuh, uhhh♪

A gente só descobre o quanto tem poder no momento em que não devia ser descoberto. Artimanhas da vida, meus lindinhos.
Tenho medo de mim, tenho medo do que sou capaz de fazer e que ainda não sei.
Sinto uma vontade imensa de tomar atitudes, mas sei que não devo.
Nem tudo aquilo que é mais viável é o melhor. Portanto, I'll be quiet.
Há determinadas coisas que só o tempo pode resolver, sem a ajuda de ninguém.
Tempo é um cara egocêntrico, às vezes ele prefere fazer tudo sozinho. Não gosta de ser atormentado por pobres mortais feito nós.
Eu não vou te interromper, meu amor. Aja sozinho, tudo bem. Mas só te peço que me deixe feliz. Me faça feliz com sua decisão.
Eu espero tudo o que vier, mas me faça feliz. Por favor.

E que ele não dê mancada.

Desentendimentos marcam nossa relação. Eu te digo sim, e você me escuta? Não.

Acho que mais do que nunca Mauro Motoki tem razão. Relações são marcadas por desentendimentos.
E não tô falando de namorado meu, até mesmo porque eu não tenho. Se tivesse, vocês saberiam.
Amizade é coisa complicada, é foda. Não dá pra conciliar respeitos, educação e sentimentos.
A gente faz de tudo.
Oi amiga nova, tudo bem? Meu nome é Camila, sei que você não me perguntou, mas prazer.
Ah, prazer.

Tudo começa assim. E termina assim.
Tchau ex-amiga.
Adeus, e vai se catar.

Amizade de verdade, não? Sinto muito.
Ah, sinto porra nenhuma. A gente precisa ter um pouco de amor próprio e parar de se preocupar com quem não tá nem aí pra gente.
Isso, Camila. Parabéns. Essa foi uma das únicas atitudes de gente que você tomou.
Palmas.
Obrigada.


Ando precisando de um estimulante cardíaco pro meu corazón. Às vezes sinto que ele só bate pra me manter viva, de resto não serve pra nada.
Mas agora acho que ele voltou a bater. Eu me balancei, gente.
Estou estagnada e em movimento ao mesmo tempo. Eu sou boba. Fiquei boba.
E quero ficar boba ainda por mais tempo.
Cuidado meu amigo, não vá se estrepar.
Não vou me estrepar. Se eu me foder, deixa. Já aprendi mesmo.

Anfetaminas, por favor.


E um bife com fritas.

É difícil.
Quando se acha que tudo está bem, aparece algo pra tirar a estabilidade.
Eu não me entendo, e não sei se quero entender. Me perco no meio de minhas próprias palavras, deixo a desejar sobre tudo o que digo.
Ou quase tudo.
Me sinto balançada por algo. Será que estou perdendo a base de tudo o que penso durante estes textos, durante estes meses, anos?
Camila, pára. Pára e pensa no que você fez e está fazendo consigo mesma e com os outros. Pensa bem antes de agir ou falar qualquer tipo de coisa. Você é durona, forte, não perca sua pose.
Mas, e se eu quiser perder minha pose?
Problema seu.
Obrigada.
Vai se foder.
Você também, e em dobro. Desejo tudo em dobro pros meus conhecidos.
Como você é legal.
Eu sei disso, mamãe me disse que sou especial.


De especial para especial, bem que meus dias estão sendo uma coisa de doido.


Não quero que vocês se fodam.
Eu me fodo sozinha, thanks.

Vejo as pessoas sofrendo e tenho mais medo de mim.

É tão estranho ver meus amigos sofrendo de amores mal-resolvidos (ou resolvidos até demais, causando problemas), vê-los chorando pelos cantos como se tivessem perdido metade de seu corpo, como se a dor fosse imensa. Ouço coisas do tipo "Eu não sei mais o que fazer", "Ah, você pensa que é fácil passar por isso?", "Você nunca sentiu, por isso é tão seca."
Confesso que queria ser menos dura em relação a isso. Meus amigos não sabem como me dói vê-los passando por situações desse tipo.
E eu não penso que é fácil passar por isso, ainda mais por nunca ter passado, nem chegado próximo de passar. Nunca fiquei com alguém mais de uma semana. Ficar com quem não gosto não dá. Serei do tipo quadradona, só quero coisa séria se ambas as partes se gostarem, caso contrário, quero nem saber. Foda-se o amor não-recíproco.
Não fui feita pra machucar os outros dizendo sentir o que não consigo sentir sequer um terço.
E como estava dizendo...
Ver meus amigos desconsolados, sem poder fazer nada é complicado. Conselhos não são úteis quando o assunto é amor. Parece que nenhuma palavra que digo pra consolar faz sentido. Muito pelo contrário, aumenta a fúria que talvez cresça só de ouvir falar. Então é melhor não mais dizer palavras que eu ache corretas pra isso.
Aí vem um e diz: Mas, Camila, você pode dar sua opinião. Só não garanto que vou seguí-la.
Dou minha opinião. E o que acontece? Esporro! E-S-P-O-R-R-O.
E não esporro do tipo tapa, soco, chute. Pior. Destruição da alma. Destruição de tudo que planejei pensando dar certo. Destruição daquela afeição que eu pude sentir no momento em que disse palavras amigas.
E construção de aprendizado. Aprendi a não dizer tudo o que penso nessas horas, pois a pessoa que está sofrendo pode não gostar e vai piorar tudo.
Aí eu digo: é pro seu bem.
Pronto, isso derrete. Coisa que mãe diz a gente repete pros amigos. Faz o mesmo efeito, bonitinhos.
E por que a desgraça nunca vem aos poucos? Quando vem, ela vem com tudo.
Não só um amigo, mas dois. Dois de uma vez. Dois amigos sofrendo por amor. Dois amigos que eu amo incomensuravelmente.
E o que posso fazer? NADA.
Tudo que tentei já foi utilizado. Em vão? Quem sabe. Depois eu descubro isso.

E, gente, se apaixonar é uma coisa tão difícil assim? E é verdade que quando você se apaixona, os defeitos da outra pessoa somem pra você? E também é verdade que você fica mais idiota quando ama (veja bem, eu disse "ama" e não "gosta") uma pessoa?
Se isso tudo for verdade, eu num quero me apaixonar.
Tudo bem que aquilo que é mais difícil é o melhor pra se conquistar. Mas, se a pessoa perde seus defeitos, ela fica perfeita. E ninguém é perfeito. Logo, estarei me apaixonando por alguém inexistente.
E se eu ficar mais idiota quando amar alguém (se é que vou amar) então o mundo estará perdido. Corram para as suas casas! A Camila ficou doida! Socorro, socorro! Gays e crianças primeiro!

Eu vou fugir antes que me peguem.

Sai da frente!

Hahahahahahahahaha.

Quando não se sabe o que escrever, a gente ri. Só isso.

Rimos de tudo. Eu rio de mim, rio de você, rio do barulho das pessoas andando, rio do jeito como aquele alguém escreve, rio da forma como a professora de português cospe quando fala (ela não cospe, ela chove).
Rio de tudo.
E rir de tudo é desespero? Sei lá eu. Se for, SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

...

Eu limpei meu contra-baixo essa semana, depois de quase um ano de estagnação do coitado em cima do guarda-roupas.
Já pensou se a gente precisasse de alguém para nos limpar? Tudo bem que quando criança a gente tem que ser lavado pela mamãe, penteado, alimentado e afins.
Imagina um ser com 15 anos (na mentalidade normal, sem problemas psicológicos) sendo lavado pela mãe... não dá. E ainda mais se a mãe for que nem eu, que largo as coisas sujas e só lavo quando dá na telha.
Até hoje não lavei três All Stars. E concordo em gênero, número e grau que sou uma preguiçosa do caramba que só sabe ficar o dia todo em casa coçando e na internet. Que não sabe fazer nada além de digitar e tocar. E que precisa de uma motivação educacional pra se dar melhor na escola.
Eu quero e preciso disso!


Tudo me é possível, mas nem tudo é permitido.


Thanks.

Sabiam que dormir na lotação é a pior coisa do mundo?

Começo de semana com gripe. Legal, né?
Acabada, morrendo de preguiça, corpo mole. E acordar 5h da manhã com ônibus que tem chance de ser atacado pelo PCC é foda.

Uma das minhas amigas mais presentes é ela, a gripe. A cada duas semanas ou uma mesmo, ela tá em cima de mim. Uh.
Mas isso não interessa.


Blog com fisionomia nova By Hiro's Help. Até que não é tão difícil, depois aprendo a mexer melhor.


Beijos.

Primeiro fim de semana depois da volta às aulas.
Confesso que foi uma semana mais monótona do que pensei que pudesse ser. Mas, a partir de hoje, as coisas começam a se conturbar, mais responsabilidades vão aparecendo. Afinal, as férias já eram.

Fui xavecada por um cobrador de ônibus. Acho que as coisas não têm mais pra onde piorar, então vão pros lados mais inúteis.
O pior de tudo, ele me xavecou em inglês. Cobrador nojento, fedido, tosco, e acima de tudo querendo bancar o inteligente (não que todo o cobrador seja assim, mas ele é). Enfim.
E sabem qual a minha resposta? "Ah...tá bom." ¬¬. Bah.

Amanhã tem show do Cachorro Grande lá no CCSP. Confesso que este é o melhor lugar para ter show de bandas boas: o horário é acessível (começa geralmente entre 18h e 19h); o preço também é ótimo (não passa de R$6.), e as bandas que vejo sempre são ótimas. E geralmente é do projeto "banda tal convida", sabem? E amanhã vai ser "Cachorro Grande convida Barra Mundo". Vai ser legal, sair daqui um pouco.
Faltando só um Ludov convida Gram. =]


Bom, ótimo fim de semana pra vocês. Ótimo não, vivível, vai.

Thanks.

Por que chega um dia que não sabemos nem mais o que dizer?
A gente fala, fala mas ao mesmo tempo cala, cala. E nunca sabemos se é certo aquilo que falamos.

Eu queria escrever um livro. Quer dizer, escrevi. Mas sabe quando a tecla delete te invita a usá-la, dizendo que é a melhor coisa a fazer? Então, foi assim que me senti. E não me sinto arrependida, muito pelo contrário, aquele livro tava uma merda.
M-E-R-D-A, com todas a letras possíveis e imagináveis!
Li livros e achei que era a hora de começar a escrever um. Escrevi o livro inteiro em 7h direto na frente do PC. No começo, puxa, que dahora! Escrevi um livro, vou mostrá-lo pra todo mundo. Mas depois percebi a burrada que tinha cometido.
Nenhum escritor escreveu um livro num só dia e publicou no dia seguinte (a não ser em sonho, claro). E eu não serei a primeira a fazer esse tipo de artimanha.
Esperar.
Esperar a inspiração bater novamente.
Esperar uma história mais interessante pra colocar em palavras que não são ou foram muito bem organizadas na minha vida.
Esperar que os capítulos saiam fluentemente por meus dedos e minha mente sem ter que me esforçar.
Esperar para poder consertar os erros que sei com certeza que haverão.
Esperar para eu ser melhor. Enfim.


E hoje ainda está frio, demais. Será que vai ficar assim por muito tempo?
Pegar ônibus de manhã com pessoas ignorantes que não sabem que se todas as janelas ficarem fechadas, o ar que circulará vai ser o mesmo pra todos e, assim, podemos pegar doenças mais facilmente. E ainda olham com cara de ódio pra você quando abre uma pequena fresta do vidro porque não quer ser tachado de ignorante também. E mais, ficam nervosos porque, na hora de descer do ônibus, você dá aquela corridinha pra poder ultrapassar pessoas que andam na velocidade de uma tartaruga.
E quando aquelas tias que estão com um puta guarda-chuva tacam o cabo dele na sua cabeça? Ai, ódio. Não sei quem aguenta. E ainda não pedem desculpa, como se tivessem feito apenas a parte delas em te bater.
Povo boçal. Ninguém mais respeita ninguém. É foda.

Muito foda.
Foda demais.

Foda.

Descobri que não sei mexer nesse blog. O bloco de comentários tá totalmente mal-formatado, tá horrível e eu não sei o que fazer. Pessoas preguiçosas e inúteis são assim. Pior que nem sei por onde começar a fuçar. Enquanto não acho o que fazer, vai ficar tosco mesmo.

Hoje descobri que Pixies e Yeah Yeah Yeahs são muito mais legais do que eu havia pensado.

Às vezes a gente tem preguiça de procurar saber sobre bandas interessantes, talvez por medo de não gostar. E já que seus amigos gostam, vai gostar também.
Mas não, não é assim. Se um gosta, o outro não é obrigado a gostar. E neste caso, gostei.
Música boa é música boa e ponto final. Sem mais discussão.

E sabiam que o amor é igual à música?
Pessoas gostam, outras não. Tem gente que nunca sentiu, e já não gosta. Outros não sentiram mas têm sede em saber seu sabor, seu perfume, suas cores. E vão atrás de informações das mais diversas, enfim.
E pra que eu comparo essas coisas? Só a música faz parte de mim. O amor, bah. Amor de homem-mulher, homem-homem ou mulher-mulher eu não sinto e acho que não sentirei tão fácil assim.
Você é submetido a coisas escrotas que jamais imaginou por estar amando alguém? A pessoa que você ama já te pediu provas de amor que são pura utopia? Então cai fora desse amor, amor que precisa de provas não é amor. Amor verdadeiro é aquele que somente existe e que, mesmo sem nenhuma palavra, sabemos que é sincero e que estará sempre presente.
E é preciso experiência pra poder saber falar sobre o amor? Tá, pode até ser que seja. Mas, convivendo num mundo feito esse, não é preciso ser um completo pós-graduado em amor pra saber que o negócio é estranho demais, e que qualquer um anda dizendo que ama outro por aí. Ai gente, que mundo mais idiota. Tá cada vez pior.

Pra segundo post, até que tá clichê demais.
Como diria o Spit "Clichê número um: o amor é um negócio complicado demais pra eu entender."

E visto tudo o que acontece por aí, só me leva a entender que quanto mais tempo sozinho você conseguir ficar, melhor será pra seu coração.

Frio Coração Quente

Até que o frio não é de todo o mal.
Iniciar um blog com o barulho da chuva, as folhas se mexendo estrondosamente no quintal batendo uma na outra, e os dedos congelando sem conseguir digitar o que eu penso.

Havia desencanado desse negócio de blogs, flogs e afins. Mas vendo blogs de pessoas super inteligentes, super admiradas, me inspirei a começar um também. Nunca é tarde para se fazer as coisas.
Esse vai ser diferente, mais "intelectual". Textos, músicas, comentários voados, etc.

Vocês vão gostar.

Thanks